Category: my amsterdam diary

Liebes Bilderbuch Heute verliere ich gar nicht so viele Worte. Die Tage ziehen dahin, die Jahreszeiten wechseln und ich stehe kurz vor meinen Ferien. Ich freue mich riesig! Ein neues Land und eine neue Kultur kennenlernen. Ein bisschen Distanz vom Alltag. Freiheit, Meer und ab und zu ein Weinchen. Ganz nach dem Motto: Keine Termine und leicht einen sitzen. Liebe ich. Für alle, die nicht in die Ferien fahren und mich nicht besuchen kommen können, sollten, dürfen oder wollen (okay, Letzteres fände ich jetzt nicht in Ordnung), habe ich mal ein paar Eindrücke gesammelt, wie es bei mir eigentlich so aussieht. Ich bin also bei mir zu Hause gestartet, zwei Stunden durch meine Hood gewatschelt und habe alles fotografiert, was mir unterwegs so begegnet ist. Orte, Strassen, Ecken und Plätzchen, an denen ich mich regelmässig herumtreibe. Ein kleiner Einblick in meinen Alltag. Quasi ein Spaziergang durch mein Amsterdam, für alle, die gerade nicht selbst mit mir durch die Strassen schlendern können. Ach ja, meine Wohnung sieht übrigens immer so aus. Ich habe selbstverständlich nicht extra aufgeräumt, Dinge zur Seite geschoben oder irgendetwas für die Fotos hübsch hergerichtet. Würde ich niemals machen.

Dear Picture Diary, I won’t say too much today. The days are flying by, the seasons are changing, and my holiday is just around the corner. I’m so excited! Discovering a new country and a new culture. A little break from everyday life. Freedom, the sea, and a glass of wine every now and then. Living by the motto: No plans and a little tipsy. Love it. For everyone who isn’t going on holiday and can’t, shouldn’t, isn’t allowed to, or simply doesn’t want to come and visit me (okay, I wouldn’t be happy about that last one), I’ve put together a few impressions of what life looks like around here. So, I started at my apartment, spent two hours wandering around my hood, and photographed whatever caught my eye along the way. Places, streets, little corners and favourite spots where I regularly hang out. A little glimpse into my everyday life. Basically, a walk through my Amsterdam for everyone who can’t be here to wander the streets with me. Oh, and by the way, my apartment always looks exactly like this. Obviously, I didn’t tidy up especially for the photos, move things out of the way, or make anything look prettier than it normally does. I would never do such a thing.

Die Wohnung Das ist meine tolle 2-Zimmer Wohnung, im 1. Stock an der Vrolikstraat.

The Apartment This is my lovely two-room apartment on the 1st floor of a building on Vrolikstraat.

Die Strasse Die Vrolikstraat. Eine süsse, grüne Strasse im Osten von Amsterdam. Sie ist ziemlich lang und versprüht einen alternativen, gemütlichen und einladenden Charme. Die Bewohner pflegen liebevoll die kleinen Blumen- und Pflanzenbeete vor ihren Häusern, während an den Balkonen Fahnen und Lichterketten hängen. Alles wirkt ein bisschen bunt, lebendig und gleichzeitig wunderbar ruhig.

The Street Vrolikstraat. A lovely, green street in the east of Amsterdam. It’s quite long and has a slightly alternative, cosy, and welcoming charm. The residents lovingly take care of the little flower beds and plants in front of their homes, while flags and fairy lights hang from the balconies. Everything feels a little colourful, lively, and wonderfully peaceful at the same time.

Das Viertel Der Osten von Amsterdam punktet mit unzähligen Cafés, Restaurants, Parks und schönen Spazierwegen. Die Weesperzijde ist eine Strasse direkt an der Amstel. Die Häuser haben wunderschöne Fassaden und ich kann fast nie kein Foto machen. Ich liebe es, hier gemütlich entlangzuschlendern, die Umgebung auf mich wirken zu lassen und mich zwischendurch in einem der Cafés niederzulassen, um ein bisschen «izcheere» und das Treiben zu beobachten.

The Neighbourhood Amsterdam East has so much to offer, with countless cafés, restaurants, parks, and lovely places to go for a walk. Weesperzijde is a street right along the Amstel River. The houses have such beautiful facades that I can hardly ever resist taking a photo. I love strolling along here, soaking up the atmosphere, and occasionally settling down at one of the cafés to just sit, relax, and watch the world go by.

Die Cafés / Die Bars Bar Bukowski, BLEND Coffee & Wine, Bica Café und Nomad. Das sind meine vier absoluten Cappuccino-oder-Bier-Favoriten. Alle gleich um die Ecke, alle unglaublich gemütlich und einladend. Perfekt für einen Kaffee zwischendurch, ein Feierabendbier oder einfach, um ein bisschen zu verweilen und das Leben zu geniessen.

The Cafés / The Bars Bar Bukowski, BLEND Coffee & Wine, Bica Café, and Nomad. These are my four absolute favourite spots for a cappuccino or a beer. All just around the corner, all incredibly cosy and welcoming. Perfect for a quick coffee, an after-work beer, or simply sitting back, relaxing, and enjoying life a little.

Das Shopping Gleich um die Ecke liegt ein kleines Einkaufsviertel namens Oostpoort. Hier findet man alles, was typisch niederländisch ist: Blumenläden, einen Albert Heijn, HEMA und Rituals. Aber auch Douglas, Souvenirs, Schuhe, Kleider und eigentlich alles, was man so (nicht) braucht. Die ganz grossen Shoppingketten sucht man hier vergebens. Dafür gibt es kleinere Läden und die eine oder andere Besonderheit. Ein Ort, an dem ich mich immer wieder gerne aufhalte, auch wenn ich eigentlich gar nichts brauche.

The Shopping Just around the corner, there’s a little shopping area called Oostpoort. Here you’ll find all the typical Dutch stores: flower shops, Albert Heijn, HEMA, and Rituals. But also Douglas, souvenirs, shoes, clothes, and pretty much everything you do (or don’t) need. You won’t find many of the big shopping chains here. Instead, there are smaller shops and a few hidden gems. It’s a place I love wandering around, even when I don’t actually need anything.

Der Park Nur drei Minuten von meiner Wohnung entfernt liegt der Oosterpark. Sobald die Sonne scheint, erwacht er zum Leben (wobei JoggerInnen auch bei Regen ihr Können zum besten geben), GitarrenspielerInnen sorgen für Hintergrundmusik, Picknickdecken werden ausgebreitet, es wird gelesen, geplaudert, gepicknickt und die Gemütlichkeit gefeiert. Ein wunderbarer Ort, um ein bisschen die Seele baumeln zu lassen. Leider zeigt der Park abends auch seine weniger charmante Seite. Dann verwandelt sich die idyllische grüne Oase in einen eher ungemütlichen Ort, der für seine zwielichtigen und nicht ganz legalen Machenschaften bekannt ist.

The Park Just three minutes from my apartment is Oosterpark. As soon as the sun comes out, the park comes to life (although the runners are out showing off their skills even when it’s raining). Guitar players provide the background music, picnic blankets are spread out, and people are reading, chatting, picnicking, and simply enjoying the good life. A wonderful place to unwind and let your mind wander. Unfortunately, the park also shows its less charming side in the evenings. That’s when this idyllic green oasis turns into a rather unwelcoming place, known for its shady characters and not-so-legal activities.

Das Gym (Gyn) Neben der Arbeit wohl der Ort, an dem ich am meisten Zeit verbringe. Das wunderbare Vondelgym Oost. CrossFit, Hyrox, Boxing, Yoga, Open Gym und Mobility. Hier findet man alles, was das Sportlerherz begehrt, um Endorphine zu sammeln, ordentlich zu schwitzen und an seine Grenzen zu gehen. Die Infrastruktur ist vielleicht nicht gerade das Gelbe vom Ei, aber die CrossFit-, Hyrox- und Yogastunden sind supercool und die Coaches grossartig. Ein Ort, an dem ich mich regelmässig freiwillig quäle und danach trotzdem jedes Mal (oder zumindest oft) zufrieden nach Hause gehe.

The Gym (Gyn) Apart from work, this is probably the place where I spend most of my time. The wonderful Vondelgym Oost. CrossFit, Hyrox, Boxing, Yoga, Open Gym, and Mobility. You’ll find everything a fitness enthusiast could wish for to get those endorphins flowing, work up a proper sweat, and push yourself to your limits. The facilities might not exactly be top-notch, but the CrossFit, Hyrox, and Yoga classes are super cool, and the coaches are amazing. A place where I regularly choose to torture myself voluntarily and still go home feeling happy and satisfied every single time (or at least most of the time).

Das Zentrum Das Herz von Amsterdam. Wunderschöne Grachten, schiefe Häuser, Kopfsteinpflaster, charmante Brücken, unzählige kleine Gassen, Cafés, Restaurants und natürlich jede Menge Shoppingmöglichkeiten. Hier ist immer etwas los, hinter jeder Ecke gibt es etwas Neues zu entdecken und selbst nach knapp acht Monaten habe ich das Gefühl, vielleicht gerade mal 20% dieser Stadt gesehen zu haben.  PS: Okay, die Fotos vom Zentrum sind schon etwas älter. Aber ihr könnt jetzt auch nicht ernsthaft erwarten, dass ich mir fünf Stunden lang die Füsse wund laufe. Dieser Blog ist schliesslich gratis.

The City Centre The heart of Amsterdam. Beautiful canals, crooked houses, cobblestone streets, charming bridges, countless little alleyways, cafés, restaurants, and of course, plenty of shopping opportunities. There’s always something going on, something new to discover around every corner, and even after almost eight months, I still feel like I’ve only seen about 20% of this city. PS: Okay, the photos of the city centre are a little older. But you can’t seriously expect me to walk around for five hours until my feet are killing me. This blog is free, after all.

Und das war’s auch schon. Ein kleiner Einblick in mein Amsterdam-Abenteuer. Vielleicht habt ihr jetzt eine etwas bessere Vorstellung davon, wo ich mich hier so herumtreibe und warum mir diese Stadt so ans Herz gewachsen ist. Und wer jetzt (doch noch) Lust bekommen hat, sich das Ganze persönlich anzuschauen: Ihr wisst ja, wo ihr mich findet.

And that’s about it. A little glimpse into my Amsterdam adventure. Maybe you now have a slightly better idea of where I spend my time around here and why this city has become so close to my heart. And if you now feel like coming to see it all for yourself, you know where to find me.

***English below***

Liebes Tagebuch

Langsam zieht der Herbst in Amsterdam ein.

Am Morgen ist es länger dunkel. Am Abend wird es früher dunkel. Es regnet mehr. Die Jacken werden dicker, die Terrassen leerer und die Tage irgendwie kürzer.

Ich habe ein bizzeli Respekt vor der Zeit, die nun kommt. Nicht unbedingt vor dem Herbst selbst. Ich mag Kerzen. Ich mag Kuschelkleider. Ich mag es sogar, wenn draussen der Regen gegen die Scheiben prasselt und man drinnen sitzt, etwas Warmes trinkt und für einen Moment nirgendwo hinmuss.

Aber ich kenne mich.

Ich weiss, dass Dunkelheit und graue Tage etwas mit meiner Stimmung machen. Dass ich dann schneller nachdenklich werde. Dass ich mich schneller einsam fühle. Dass die Gedanken lauter werden, wenn es draussen ruhiger wird.

Aber ja, sieben Monate sind vergangen, seit ich hier angekommen bin. Seit ich in Amsterdam lebe. Sieben Monate! Verrückt.

Und ich glaube, es ist mal wieder an der Zeit, ein bisschen Bilanz zu ziehen. Heute allerdings anders als sonst. Denn heute habe ich das Bedürfnis, über die Dinge zu schreiben, die ich an meinem neuen Zuhause nicht so mag. Ja, ich möchte heute bewusst vom Negativen berichten. Ein bisschen abmotzen. Über das, was schwierig ist. Was nervt. Was ich vermisse.

Denn dass ich diese Stadt liebe, weisst du inzwischen. Dass es ein guter Schritt war, hierherzukommen, weiss ich auch. Und dass dieses ganze Abenteuer mich fordert, verändert, glücklich macht und manchmal komplett einnimmt, dürfte mittlerweile ebenfalls ausreichend dokumentiert sein.

Aber Amsterdam ist nicht perfekt. Und mein Leben hier ist es auch nicht.

Amsterdam ist zum Beispiel teuer. Sehr teuer. Ich würde behaupten, dass Lebensmittel hier mindestens auf Schweizer Niveau liegen. Und als Schweizerin bin ich bei hohen Preisen eigentlich ziemlich abgehärtet. Wenn selbst ich manchmal vor einem Regal stehe und denke „Excuse me?!“, will das etwas heissen.

Dann ist Amsterdam immer voll. Und das meine ich in so ziemlich jeder Bedeutung des Wortes. Ey diese Menschenmengen. Es hat so viele Menschen im Stadtzentrum UND auf den Fahrradwegen! SCHAU DOCH NACH LINKS UND RECHTS, STEFAN! Und ja, mit voll ist auch der Alkohol- und Cannabispegel gemeint.

Wie auch schon erwähnt, wäre da die Sache mit dem Abfall. Wie kann man so eine schöne Stadt so verdrecken lassen? Manchmal fahre ich morgens ins Büro, noch bevor die Putztruppe unterwegs war (und so als random fact: Die kommt nicht vor 08:00 Uhr), und es sieht aus, als hätte zwei Stunden zuvor ein landesweites Festival stattgefunden. Oder als hätte es Abfall geschneit.

Der Wind. Ich hasse Gegenwind. Wirklich. Aus tiefstem Herzen. Ich habe verdammt nochmal nur drei Gänge und wenn es windet, bleibe ich manchmal fast stehen, weil ich so langsam bin. Und auf dem Fahrrad langsam zu sein, finde ich ultra nervig. Und dann komme ich noch verschwitzter im Büro an als sonst. Toll!

Und ja, das Klischee über das niederländische Wetter kommt leider nicht ganz von ungefähr. Es ist häufiger grau, (gegen)windig und regnerisch als zu Hause. Kälter sowieso. Man zieht morgens einfach irgendetwas an und hofft, dass man damit die nächsten Stunden überlebt. Vielleicht scheint die Sonne. Vielleicht regnet es. Vielleicht scheint die Sonne, während es regnet. Vielleicht erlebt man innerhalb von zwanzig Minuten alle vier Jahreszeiten. Man muss es nehmen, wie es kommt.

Was ich ebenfalls schwierig finde, ist, wie sichtbar Armut und soziale Probleme hier teilweise sind. Es gibt viele obdachlose und sozial ausgegrenzte Menschen. Gerade in Parks, an Bahnhöfen oder vor Geschäften begegnet man immer wieder Menschen, denen es offensichtlich nicht gut geht. Auch diese offene, liberale und tolle Stadt hat Menschen, die durchs Raster fallen.

Dann ist da das Internet. Eine Katastrophe! Ich weiss nicht, ob ich einfach aussergewöhnliches Pech habe, aber ich habe hier erstaunlich oft Probleme mit dem WLAN. Für ein Land, in dem man gefühlt sein komplettes Leben mit einer App und einem QR-Code organisieren kann, finde ich das bemerkenswert ironisch.

Und dann wären da noch Steuern, Regeln und Politik. Die Steuern sind richtig hoch. Regeln und Gesetze ändern sich ständig und manches wird so lange diskutiert, wieder angepasst und neu geregelt, bis man irgendwann nicht mehr weiss, was jetzt genau gilt und ob es eigentlich einfacher, gerechter oder einfach nur komplizierter geworden ist.

Und dann. Baustellen. Wow, die Baustellen. Mein Arbeitsweg ist inzwischen weniger eine feste Route als ein tägliches Überraschungsprogramm. Heute fahre ich hier entlang. Morgen steht dort plötzlich eine Absperrung und übermorgen wurde eine komplette Strasse aufgerissen. Das Faszinierende daran ist, dass diese Baustellen teilweise genauso schnell wieder verschwinden, wie sie aufgetaucht sind. Manchmal fahre ich morgens irgendwo vorbei und frage mich ernsthaft, ob ich mir die gestrige Sperrung nur eingebildet habe.

Was ich aber am allerwenigsten mag, ist eigentlich ganz einfach: Meine Liebsten sind nicht hier. Sie fehlen mir sehr.

Es klingt so offensichtlich, aber wahrscheinlich ist genau das der schwierigste Teil an diesem ganzen Abenteuer. Es ist nicht immer nur aufregend, mutig und befreiend, alleine in ein anderes Land zu ziehen. Es ist mit viel Einsamkeit, Grübeln, Nachdenken und Unsicherheit verbunden. Also nichts mit Friede-Freude-Eierkuchen.

Man kann einen wunderschönen Tag haben und sich trotzdem wünschen, dass jemand Bestimmtes neben einem sitzt. Dieses leise Gefühl in sich tragen, dass zum vollkommenen Glück gerade noch etwas fehlt. Man kann neue Menschen kennenlernen und gleichzeitig die vermissen, die einen schon seit Jahren kennen. Bei denen man nichts erklären muss. Man kann Amsterdam lieben und sich trotzdem manchmal wünschen, Basel wäre ein bisschen näher.

Aber natürlich weiss ich auch, dass zu Hause nicht immer alles rund läuft. Auch in Basel kann ich mich einsam fühlen. Auch Basel hat Baustellen. Und Regen. Und Dinge, über die ich mich aufregen kann. Denn irgendwann wird aus jedem neuen Ort Alltag. Und mit dem Alltag verschwindet auch ein bisschen die rosarote Brille.

Ich versuche gerade zu lernen, dass Dankbarkeit nicht bedeutet, immer alles grossartig finden zu müssen. Ich kann dankbar dafür sein, hier zu leben, und trotzdem Tage haben, an denen ich Basel vermisse. Ich kann Amsterdam lieben und mein Leben hier gleichzeitig manchmal richtig anstrengend finden.

Ich kann stolz darauf sein, dass ich diesen Schritt gemacht habe, und mir trotzdem manchmal wünschen, dass er ein bisschen einfacher wäre.

Ich wollte Veränderung. Jetzt habe ich sie. Mit allem, was dazugehört. Mit Grachten und Gegenwind. Mit Freiheit und Heimweh. Mit langen Sommerabenden und grauen, stillen Regentagen. Mit neuen Menschen und den Menschen, die mir fehlen. Mit wunderschönen Momenten und solchen, in denen ich mich frage, was ich hier eigentlich mache.

In meinem Amsterdam-Roman beginnt also langsam ein neues Kapitel.

Ankommen ist vorüber. Es geht jetzt darum, hier zu leben. Und darum, die Dankbarkeit auch dann nicht zu vergessen, wenn nicht alles leicht ist. Dankbar zu sein für mein Leben, genauso, wie es gerade ist. Für all das, was ich erleben darf. Dankbar für meine Lebenszeit.

Der Weg ist das Ziel.

Und nicht vergessen: Wir wollen eine 10/10.

Fortsetzung folgt.

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7 months!

Dear Diary

Autumn is slowly making its way into Amsterdam.

It stays dark longer in the mornings. It gets dark earlier in the evenings. It rains more. The jackets are getting thicker, the terraces emptier, and somehow, the days shorter.

I have a little bit of respect for the time that’s coming now. Not necessarily for autumn itself. I like candles. I like cosy clothes. I even like it when the rain is pattering against the windows outside while you’re sitting inside, drinking something warm, with nowhere you need to be for a moment.

But I know myself.

I know that darkness and grey days do something to my mood. That I become more thoughtful more quickly. That I feel lonely more easily. That my thoughts get louder when everything outside gets quieter.

But yes, seven months have passed since I arrived here. Since I started living in Amsterdam. Seven months! Crazy.

And I think it’s time for another little reflection. Just a different kind this time. Because today, I feel like writing about the things I don’t like so much about my new home. Yes, today I want to focus on the negatives. Complain a little. About what’s difficult. What annoys me. What I miss.

Because by now, you know that I love this city. I know that coming here was a good decision. And the fact that this whole adventure challenges me, changes me, makes me happy and sometimes completely consumes me has probably been sufficiently documented by now as well.

But Amsterdam isn’t perfect. And neither is my life here.

Amsterdam is expensive, for example. Very expensive. I’d say groceries here are at least on a Swiss price level. And as a Swiss, I’m actually pretty hardened when it comes to high prices. So if even I sometimes stand in front of a supermarket shelf thinking, “Excuse me?!”, that says something.

Then there’s the fact that Amsterdam is always full. And I mean that in pretty much every sense of the word. There are so many people in the city centre AND on the bike paths! LOOK LEFT AND RIGHT, STEFAN! And yes, by “full” I’m also referring to the alcohol and cannabis levels.

As I’ve mentioned before, there’s also the rubbish situation. How can you let such a beautiful city get this dirty? Sometimes I cycle to the office in the morning before the cleaning crews have been out (and just as a random fact: they don’t come before 8:00 a.m.), and it looks like there was a nationwide festival two hours earlier. Or like it snowed rubbish overnight.

The wind. I hate headwinds. Really. With all my heart. I have only three damn gears, and when it’s windy, I sometimes almost come to a standstill because I’m going so slowly. And being slow on a bike is ultra annoying. And then I arrive at the office even sweatier than usual. Great!

And yes, unfortunately, the cliché about Dutch weather doesn’t come from nowhere. It’s greyer, windier, rainier and generally more miserable more often than back home. And colder anyway. You just put something on in the morning and hope it’ll get you through the next few hours. Maybe the sun will shine. Maybe it’ll rain. Maybe the sun will shine while it rains. Maybe you’ll experience all four seasons within twenty minutes. You just have to take it as it comes.

Something else I find difficult is how visible poverty and social problems can be here. There are many homeless and socially excluded people. Especially in parks, at train stations or outside shops, you regularly come across people who are clearly not doing well. Even this open, liberal and wonderful city has people who fall through the cracks.

Then there’s the internet. A disaster! I don’t know if I’m just exceptionally unlucky, but I have problems with Wi-Fi surprisingly often here. For a country where it feels like you can organise your entire life with an app and a QR code, I find that remarkably ironic.

And then there are taxes, rules and politics. Taxes are really high. Rules and laws seem to change constantly, and some things are discussed, adjusted and regulated all over again for so long that eventually you no longer know what actually applies or whether things have become easier, fairer or simply more complicated.

And then. Construction works. Wow, the construction works. My way to the office has become less of a fixed route and more of a daily surprise programme. Today I cycle this way. Tomorrow there’s suddenly a barrier there, and the day after tomorrow an entire street has been torn up. The fascinating thing is that some of these construction sites disappear just as quickly as they appeared. Sometimes I cycle past somewhere in the morning and genuinely wonder whether I just imagined yesterday’s road closure.

But the thing I like least of all is actually very simple: My loved ones aren’t here. I miss them a lot.

It sounds so obvious, but that’s probably the hardest part of this whole adventure. Moving to another country on your own isn’t always just exciting, brave and liberating. It also comes with a lot of loneliness, overthinking, reflecting and uncertainty. So no, it’s definitely not all sunshine and rainbows.

You can have a beautiful day and still wish that one particular person was sitting next to you. You can carry this quiet feeling inside you that something is still missing for you to be completely happy. You can meet new people while still missing the ones who have known you for years. The ones you don’t have to explain anything to. You can love Amsterdam and still sometimes wish Basel were just a little bit closer.

But of course, I also know that things don’t always run smoothly back home either. I can feel lonely in Basel too. Basel has construction sites too. And rain. And things I can complain about. Because eventually, every new place becomes everyday life. And with everyday life, the rose-tinted glasses start to fade a little too.

I’m trying to learn that being grateful doesn’t mean having to think everything is amazing all the time. I can be grateful to live here and still have days when I miss Basel. I can love Amsterdam and, at the same time, sometimes find my life here really exhausting.

I can be proud of myself for taking this step and still sometimes wish it were just a little easier.

I wanted change. Now I have it. With everything that comes with it. With canals and headwinds. With freedom and homesickness. With long summer evenings and grey, quiet, rainy days. With new people and the people I miss. With beautiful moments and those moments when I wonder what on earth I’m actually doing here.

So slowly, a new chapter is beginning in my Amsterdam novel.

The arriving part is over. Now it’s about actually living here. And about not forgetting to be grateful even when not everything is easy. Being grateful for my life, exactly as it is right now. For everything I get to experience. Grateful for my time on this earth.

The journey is the destination.

And don’t forget: We’re going for a 10/10.

To be continued.

***English below***

Liebes Tagebuch

Im letzten Eintrag habe ich versucht, mich ein bizzeli zu beschreiben. Mich vorzustellen.

Vielleicht ist es also auch eine Idee zu erklären, warum ich dieses Tagebuch überhaupt schreibe? Da mir hier niemand widersprechen kann, mache ich das jetzt einfach:

Ich schreibe gefühlt schon seit immer Tagebuch.

Als Kind hatte ich ein wunderschönes Diddl-Tagebuch. Ich habe mich darin vor allem über meine Eltern und meine Geschwister aufgeregt. Sorry, falls ihr das irgendwann mal in die Hände bekommt. Ich liebe euch. Wirklich.

Irgendwann ging es dann um Jungs. Um Schulfreundinnen. Um all die unglaublich wichtigen Dramen, die damals die Welt bedeutet haben.

(Ich frage mich gerade, wo ich eigentlich die Schlüssel versteckt habe.)

Irgendwann wurden die Einträge tiefgründiger. Ehrlicher. Persönlicher. Ich habe mich meinen Tagebüchern immer komplett geöffnet, mit dem vielleicht etwas naiven Gedanken, dass das Geschriebene niemals jemand zu lesen bekommt, ausser ich lasse es zu.

Meine Tagebücher waren nie nur dazu da, um zu beschreiben, wie mein Tag war. Sie gaben mir die Möglichkeit, ehrlich zu mir selbst zu sein. Dinge schwarz auf weiss lesen zu können, die ich mich vielleicht nie getraut hätte auszusprechen.

Es ist für mich eine Möglichkeit, flüchtige Gedanken einzufangen, bevor sie wieder verschwinden. Gefühle zu benennen. Angst, Unsicherheit, Freude, Vermissen oder was auch immer gerade da ist, nicht einfach nur zu spüren, sondern genauer hinzuschauen.

Das kann unglaublich befreiend sein. Es kann aber auch wehtun. Wie oft sitze ich irgendwo, ja, manchmal auch in Cafés, und versuche möglichst unauffällig meine Tränen zu verstecken, damit der Kellner nicht das Gefühl bekommt, dass sein Cappuccino so schlecht ist, dass ich deswegen weine.

Ausserdem liebe ich Sprache. Ich liebe es, was ein Text, eine Beschreibung oder auch nur ein einzelner Satz in einem Menschen auslösen kann. Wie Worte Bilder erschaffen können, obwohl wir alle nur schwarze Buchstaben auf weissem Hintergrund sehen. Lyrik, Poesie, Poetry Slam. Was für eine grossartige Art, das Leben in Worte zu fassen.

Meine Tagebücher waren aber auch immer Geschichtenerzähler. Ich liebe es, auf Reisen oder in den Ferien aufzuschreiben, was ich erlebe, was ich mache und was so passiert.

Ich schreibe Geschichte. Meine Geschichte zumindest.

Und deshalb nehme ich mir dafür auch überall Zeit. Dann schnappe ich mir ein Glas Wein. Jahaaa, eine Flasche, okeeee. Meine Kopfhörer. Mein Tagebuch. Und dann setze ich mich irgendwo hin. Auf eine Terrasse, in einen Garten oder in ein Café. Und schreibe drauflos.

Physisch, versteht sich. Ich bin mit der Hand zwar nicht annähernd so schnell wie am Computer und manchmal kriege ich fast einen Krampf, aber ich mag das Gefühl von Papier und Tinte. Die Seiten, die sich langsam füllen. Das Umblättern. Und seien wir ehrlich: Es gibt einfach viel zu viele schöne Tagebücher, um sie nicht zu kaufen.

So verbinde ich beim Tagebuchschreiben irgendwie alles miteinander: meine Liebe zur Sprache, zum Schreiben und den Versuch, herauszufinden, was da eigentlich gerade in mir passiert.

Aber um langsam zum eigentlichen Punkt zu kommen:

Mir war sehr schnell klar, dass ich für meine Zeit hier ein Tagebuch schreiben möchte. Ein öffentliches. Und das ist neu. Denn plötzlich schreibe ich nicht mehr nur für mich. Plötzlich können andere Menschen mitlesen. Die Balance zwischen zu persönlich, zu wenig spannend, zu ehrlich und zu oberflächlich ist manchmal ziemlich schwierig. Ab wann ist es zu viel? Was gehört nur mir?

Die Menschen, die mich kennen, hören wahrscheinlich ziemlich genau meinen Humor heraus. Sie wissen, welche Sätze mit einem Augenzwinkern geschrieben wurden. Und vielleicht können sie manchmal auch ein bisschen zwischen den Zeilen lesen.

Vielleicht bringen meine Zeilen jemanden zum Schmunzeln. Vielleicht regen sie jemanden zum Nachdenken an oder jemand erkennt sich darin wieder. Vielleicht sind sie einfach unterhaltsam oder, dass ihr mich einfach ein bisschen besser kennenlernt.

Und wenn nicht, war es ein Kanal für mich, um mich auszukotzen und mich mit etwas zu beschäftigen, das mir Spass macht. Auch gut.

Irgendwann, wenn dieses Amsterdam-Kapitel längst vorbei ist, kann ich hierher zurückkommen und mich daran erinnern, wie sich mein Leben damals angefühlt hat. Nicht nur daran, was ich gemacht habe. Sondern daran, was ich gedacht habe. Was mich beschäftigt hat. Worüber ich gelacht habe. Was mir Angst gemacht hat. Was mich glücklich gemacht hat.

Ich kann aus Momenten Erinnerungen schaffen, die nicht ganz verschwinden können.

Danke fürs Mitlesen. Danke fürs Mitfiebern. Fürs Mitfühlen. Fürs Nachfragen, Mitlachen und Dabeisein.

Danke, dass ihr euch immer wieder mindestens fünf Minuten Zeit nehmt, um ein kleines Stück dieses Abenteuers mit mir zu erleben.

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About Writing Diary

Dear Diary,

In my last entry, I tried to describe myself a little. I introduced myself.

So maybe it’s also a good idea to explain why I’m writing this diary in the first place? Since no one here can disagree with me, I’m just going to do it:

I feel like I’ve been writing diary since forever.

As a kid, I had a beautiful Diddl diary. I mostly used it to complain about my parents and my siblings. Sorry if you ever get the chance to read it. I love you. Seriously.

At some point, it became about boys. About friends from school. About all those incredibly important dramas that felt like the entire world back then.

(I’m currently wondering where I actually hid the keys.)

Eventually, the entries became deeper. More honest. More personal. I’ve always completely opened up to my diaries, with the perhaps slightly naive idea that no one would ever read what I wrote unless I allowed them to.

My diaries were never just about describing how my day went. They gave me the opportunity to be honest with myself. To see things written down in black and white that I might never have dared to say out loud.

For me, writing is a way of catching fleeting thoughts before they disappear again. Of putting feelings into words. Fear, uncertainty, happiness, missing someone or something, or whatever else happens to be there. Not just feeling it, but actually taking a closer look.

That can be incredibly freeing. But it can also hurt. I’ve lost count of how many times I’ve been sitting somewhere, yes, sometimes even in cafés, trying to hide my tears as discreetly as possible so the waiter doesn’t think his cappuccino is so bad that it made me cry.

I also love language. I love what a text, a description or even just a single sentence can make someone feel. How words can create images in our minds, even though all we’re looking at is black letters on a white background. Lyrics, poetry, spoken word. What an incredible way to put life into words.

But my diaries have also always been storytellers. I love writing down what I experience when I’m travelling or on holiday. What I do. What happens along the way.

I’m writing history. My history, at least.

And that’s why I make time for it wherever I am. I grab a glass of wine (okaaay yes, a bottle). My headphones. My diary. And then I find somewhere to sit. On a terrace, in a garden or in a café. And I just start writing.

By hand, obviously. I’m nowhere near as fast with a pen as I am on a computer, and sometimes my hand is practically cramping, but I love the feeling of paper and ink. Watching the pages slowly fill up. Turning to the next one. And let’s be honest: there are simply far too many beautiful diaries out there not to buy them.

So somehow, diary writing brings everything together for me: my love of language, my love of writing and my attempt to figure out what is actually going on inside my head and heart.

But to slowly get to the actual point:

I knew pretty quickly that I wanted to keep a diary during my time here.

A public one. And that’s new. Because suddenly, I’m not just writing for myself anymore. Suddenly, other people can read along. And finding the balance between too personal, not interesting enough, too honest and too superficial can be pretty difficult. When does it become too much? What should remain just mine?

The people who know me can probably hear my sense of humour pretty clearly in these words. They know which sentences were written with a wink. And maybe sometimes they can read a little between the lines too.

Maybe my words make someone smile. Maybe they make someone think, or maybe someone recognises a little bit of themselves in them. Maybe they’re simply entertaining. Or maybe they just help you get to know me a little better.

And if not, at least I got to overshare in peace and call it a hobby. Also fine.

One day I’ll be able to come back here and remember what my life actually felt like back then. Not just what I did. But what I thought. What was on my mind. What made me laugh. What scared me. What made me happy.

I can turn moments into memories that don’t completely disappear.

Thank you for reading along. Thank you for getting invested. For feeling with me. For asking questions, laughing with me and being part of it.

Thank you for taking at least five minutes every now and then to experience a little piece of this adventure with me.

***English below***

Liebes Tagebuch

Es hat mich zwar niemand darum gebeten oder auch nur ansatzweise entsprechendes Interesse gezeigt, aber ich dachte trotzdem, ich könnte mich vielleicht mal etwas genauer vorstellen. So, wie das wichtige und berühmte Influencer halt so machen. Einfach ohne Musik im Hintergrund. Die musst du dir dazudenken. Meine Autobiografie folgt dann als nächstes.

Also. Hi. Das bin ich.

Ich bin zu 100% Schweizerin. Und darauf auch ein bisschen stolz. Ich liebe die Schweiz. Mein Paps behauptet zwar immer wieder, dass angesichts meines Aussehens meine Vorfahren Inuits gewesen sein müssen, aber das muss noch abschliessend erforscht werden.

Ich bin eine hoffnungslose Romantikerin. Ja, die richtig kitschige Version. Kerzen, Liebeserklärungen und Candle-Light-Dinner. Ich schmelze dahin, wenn Menschen ihre Liebe und Zuneigung offen zeigen. Wenn man sich lange umarmt. Sich berührt und an der Hand hält. Sich kleine Dinge merkt. Die Türe aufhält.

Ich bin sehr nah am Wasser gebaut. Wobei „nah” gelogen ist. Ich bin im Wasser gebaut. Ich weine eigentlich immer. Wenn ich traurig bin, aber auch wenn ich glücklich bin. Wenn ich gerührt bin. Wenn ich lache. Bei Musik. Bei schönen Momenten. Bei Filmen. Vor allem bei Disney-Filmen. Spirit ist mein Endgegner.

• Mein Lieblingsfilm: Dirty Dancing (und Spirit)
• Mein Lieblingsbuch: Ein Mann namens Ove, von Frederik Backman.
• Mein Lieblingszitat: Au in jedere Träne spieglet sich dr Rägeboge, von Paps.

Ich bin harmoniebedürftig, konfliktscheu und People Pleaser. Selbstkritisch. Manchmal neidisch. Ich vergleiche mich. Hinterfrage mich. Bin Tagträumerin, Sonnenanbeterin und ein bizzeli shoppingsüchtig. Ich habe ein bisschen Mühe damit, anders als andere zu sein, möchte aber gleichzeitig mit niemandem tauschen.

Ich denke meistens positiv und gleichzeitig viel zu viel nach. Ich vertraue darauf, dass es gut kommt, und glaube an das Gute im Menschen.

Ich liebe lange Gespräche. Diese Gespräche, bei denen man irgendwann auf die Uhr schaut und keine Ahnung hat, wie plötzlich 4 Stunden vergangen sind. Gib mir einen Lieblingsmenschen, ein gutes Gespräch und ein Glas (eigentlich wollte ich Flasche schreiben) Wein und ich bin ziemlich einfach glücklich zu machen.

• Wein: kräftig und intensiv. Tendenz: rot.
• Bier: hell und kalt.
• Cocktail: bitter oder sauer. Und bitte nicht in einem 3dl-Glas. Wenn ich Durst habe, bestelle ich Wasser.

Ich koche gerne. Ja, am liebsten mit einem Glas (hust, Flasche) Wein daneben. Spaghetti würde ich niemals schneiden. Bei gewissen Dingen habe auch ich Prinzipien. Ich kann keine Steinpilze und keine Quinoa essen. Meeresfrüchte könnte ich essen, will ich aber nicht.

• Kartoffeln über Pasta und Reis.
• Vorspeise über Nachspeise.
• Aber Schoggi über Chips.
• Gebäck über Kuchen.
• Kaffee bitte mit wenig oder keiner Milch.
• Pizza mit dickem Pizzarand.

Und ja, ich esse zuckeriges Dessert, möchte aber Süssstoff im Kaffee. Verurteilt mich.

Im Restaurant bestelle ich selten etwas genau so, wie es auf der Karte steht. Irgendwie gibt es immer noch eine Variante, die ein kleines bisschen besser wäre. „Könnte ich das ohne … dafür mit … und wäre es möglich, statt …?“
Ja, ich bin dieser Gast. Sorry.

Reisen gehört zu meinen grössten Leidenschaften. Ich war bereits in 33 Ländern und auf 5 Kontinenten. Ende Oktober folgt mit Südafrika Land 34 und Kontinent Nummer 6. Yay. Dann fehlt eigentlich nur noch die Antarktis für alle 7 Kontinente.

Bucketlist: die 7 modernen Weltwunder. 3 habe ich gesehen, 4 fehlen noch.

Ich habe eine kleine Abneigung dagegen, an Orte zurückzukehren, an denen ich schon einmal war. Nicht, weil sie mir nicht gefallen hätten. Im Gegenteil. Aber da draussen gibt es noch so unfassbar viel, das ich nicht gesehen habe.

Ich liebe es, spontan zu sein. Frag mich, ob ich morgen nach Rom fliegen würde, und ich wäre dabei. Ich mag Insta-Stories, Fotografie, Konzerte, Kino und Festivals.

Ich bin Frühaufsteherin sowie Nachteule gleichzeitig und gefühlt nie müde. Manchmal möchte ich nicht schlafen gehen, weil ich Angst habe, etwas vom Leben zu verpassen. Ich habe “Bienli im Fudi” und gerne etwas los. Ich gewinne Energie aus meinem sozialen Umfeld. Ich liebe Menschen, Lachen, Spass, lange Abende, spontane Pläne und dieses Gefühl, wenn man irgendwann merkt: Scheisse, ist das Leben gerade schön.

Und gleichzeitig liebe ich es, alleine in einem Café zu sitzen, Musik zu hören und Tagebuch zu schreiben. Und bei Regen den ganzen Tag im Bett zu verbringen.

Ich hasse Gegenwind, nasse Füsse, Ungerechtigkeit, Homophobie und Egozentriker. Ich hasse diese „Das räumt schon jemand anderes weg“-Mentalität. Ich bin kein Fan von Hierarchien, Fahrverboten auf Trottoirs oder Zahnarztbesuchen.

Und ich hasse es, Entscheidungen zu treffen. Wirklich. Trefft sie einfach für mich.

Mein Funfact: Ich achte darauf, genügend Schritte zu sammeln. Gleichzeitig weigere ich mich konsequent, für irgendetwas zweimal zu laufen. Ja, ich sehe den Widerspruch auch. Also trage ich lieber 10 Dinge gleichzeitig von A nach B und werde deshalb im Geschäft mit Karli, der Maus aus Cinderella, verglichen. Meistens geht das ungefähr so gut, wie man erwarten würde: Irgendetwas fällt runter und ich fluche wenn ich den Scheiss wieder aufheben muss. Lernen tue ich daraus nichts.

Ich telefoniere nicht gerne. Wobei das eigentlich nicht ganz stimmt. Mit meinen Lieblingsmenschen mag ich es sehr und auch stundenlang. Aber irgendwo anrufen? Arzt, Restaurant, Versicherung, irgendwas Organisatorisches? Nein danke.

Sport ist genau mein Ding. Ich liebe es, mich auszupowern, an meine Grenzen zu gehen, zu schwitzen und dieses befriedigende Gefühl nach einem Training, wenn ich weiss, dass ich alles gegeben habe. Ich probiere täglich 160g Protein zu mir zu nehmen und ich ich wäre sehr gerne eine Person, die joggen geht.
Bin ich aber nicht.

Musik läuft bei mir eigentlich immer. Beim Fahrradfahren, Kochen, Putzen, Schreiben, Nachdenken. Und dabei habe ich ziemlich oft diese „Main-Character-Moments“. Liebe ich.

Mein Verhältnis zu eigentlich allem lässt sich vermutlich in einem kleinen, permanenten Disput zusammenfassen:
Ist das jetzt wirklich nötig? vs. YOLO.

• Mein Lebensziel: glücklich sein. So oft und so fest wie möglich.
• Mein Lebensmotto: nichts bereuen. Irgendwann zurückblicken und sagen können: Mein Leben? Das war richtig geil.

Ach ja. Und falls ich mir noch etwas wünschen dürfte:
Weltfrieden.
No cap.

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About me

Dear Diary

No one asked me to do this or showed even the slightest bit of interest, but I thought I might introduce myself a little more properly anyway. You know, like all those important and famous influencers do. Just without the music playing in the background. You’ll have to imagine that part. An autobiography will be next.

So. Hi. This is me.

I’m 100% Swiss. And a little bit proud of it. I love Switzerland. My Paps keeps insisting that, judging by my appearance, my ancestors must have been Inuit, but that still needs to be properly investigated.

I’m a hopeless romantic. Yes, the really cheesy kind. Candles, love letters and candlelight dinners. I melt when people openly show their love and affection. When they hug for a long time. Hold hands. Remember the little things. Hold the door open.

I’m very emotional. Although “very” is probably an understatement. I cry all the time. When I’m sad, but also when I’m happy. When I’m touched. When I laugh. To music. During beautiful moments. During movies. Especially Disney movies. Spirit – OMG.

• My favourite movie: Dirty Dancing.
• My favourite book: A Man Called Ove.
• My favourite quote: “There’s a Rainbow in every Teardrop“, by Paps.

I’m harmony-seeking, conflict-avoidant and a people pleaser. Self-critical. Sometimes jealous. I compare myself. Question myself. I’m a daydreamer, a sun lover and a lil’ addicted to shopping. I struggle a little with being different from everyone else, while at the same time not wanting to trade places with anyone.

I mostly think positively and, at the same time, think far too much. I trust that things will work out and believe in the good in people.

I love long conversations. The kind where at some point you look at the clock and have absolutely no idea how 4 hours have suddenly passed. Give me one of my favourite people, a good conversation and a glass (I actually wanted to write bottle) of wine and I’m pretty easy to make happy.

• Wine: bold and intense. Tendency: red.
• Beer: light and cold.
• Cocktail: bitter or sour. And please, not in a 300 ml glass. If I’m thirsty, I’ll order water.

I love cooking. Yes, preferably with a glass (cough, bottle) of wine next to me. I would never cut spaghetti. Even I have principles when it comes to certain things. I can’t eat a certain kind of mushrooms or quinoa. I could eat seafood. I just don’t want to.

• Potatoes over pasta and rice.
• Starter over dessert.
• But chcocolate over crisps.
• Pastries over cake.
• Coffee with little or no milk, please.
• Pizza with a thick crust.

And yes, I eat sugary desserts but want sweetener in my coffee. Judge me.

At restaurants, I rarely order something exactly the way it is on the menu. Somehow, there’s always a version that would be just a tiny bit better. “Could I have that without … but with … and would it be possible to have … instead of …?”Yes, I’m that guest. Sorry.

Travelling is one of my greatest passions. I’ve been to 33 countries across 5 continents so far. At the end of October, South Africa will become country number 34 and continent number 6. Yay. Then I’ll basically only be missing Antarctica to have visited all 7 continents.

Bucket list: the 7 Wonders of the Modern World. I’ve seen 3. 4 to go.

I have a slight aversion to going back to places I’ve already been. Not because I didn’t like them. Quite the opposite. But there is still so unbelievably much out there that I haven’t seen.

I love being spontaneous. Ask me if I’d fly to Rome tomorrow and I’d be in. I like Insta Stories, photography, concerts, going to the cinema and festivals.

I’m somehow an early bird and a night owl at the same time and pretty much never feel tired. Sometimes I don’t want to go to sleep because I’m scared I’ll miss out on life. I like having something going on. I get my energy from the people around me. I love friends, laughter, fun, long nights, spontaneous plans and that feeling when at some point you suddenly realise: Fuck, life is absolutely beautiful right now.

And at the same time, I love sitting alone in a café, listening to music and writing my diary. And spending an entire rainy day in bed.

I hate headwinds, wet feet, injustice, homophobia and egocentric people. I hate that “someone else will clean it up” mentality. I’m not a fan of hierarchies, no-cycling signs on pavements or dentist appointments.

And I hate making decisions. Seriously. Just make them for me.

My fun fact: I make sure I get enough steps in. At the same time, I consistently refuse to walk anywhere twice. Yes, I see the contradiction too. So instead, I’d rather carry 10 things from A to B at once, which is why I get compared to Jaq, the mouse from Cinderella, at work. Most of the time, it goes about as well as you’d expect: something falls on the floor and I swear while picking my shit back up. Do I ever learn from it? Of course not.

I don’t like it, when I have to call somebody. I love talking to my favourite people on the phone, sometimes for hours. But calling somewhere? Doctor, restaurant, insurance company, anything organisational? No, thank you.

Sport is exactly my thing. I love pushing myself, reaching my limits, sweating and that satisfying feeling after a workout when I know I gave it everything. I try to get 160g of protein every day, and I would really love to be the kind of person who goes running. But I’m not.

Music is basically always playing in my life. While cycling, cleaning, cooking, writing, thinking. And I have these “main character moments” pretty often while doing all of that. Love them.

My relationship with pretty much everything in life can probably be summed up as one small, ongoing argument:

Do I really need this? vs. YOLO.

• My goal in life: to be happy. As often and as deeply as possible.
• My motto in life: no regrets. To look back one day and be able to say: My life? That was fucking amazing.

Oh, and if I could wish for one more thing:
World peace.
No cap.

***English below***

Liebes Tagebuch

Samstag. 10:00 Uhr. Regen. Die Frisur sitzt leider nicht.

Dieser Eintrag wird, wie so oft, in einer Bar geschrieben. Das klingt jetzt doch irgendwie ungesünder, als es in Wirklichkeit ist. Ich sitze da zwar an einem grossen Fenster in einer Bar, aber ich trinke Cappuccino. Der herzförmige Milchschaum sieht super aus. Der macht mein Foto Insta-tauglich.

Wobei ich eigentlich eher ein Glas Champagner bestellen sollte (doch noch ungesund). Es ist schliesslich Jubiläumszeit.

Es regnet immer wieder stark. Dann wieder Nieseln. Ich habe den perfekten Platz zum Beobachten.

Ein kleines Mädchen auf dem Laufrad, mit knatschgelber Regenjacke, Helm und einem riesigen Lachen im Gesicht, bringt mich zum Schmunzeln. Zwei scheinbar obdachlose Männer sind auf dem Weg in den Park gegenüber. Eine Joggerin, die aus Versehen in eine Pfütze getreten ist, nervt sich sichtbar darüber. Sehr nachvollziehbar. Ein Mann, der seinem Freund einen Kuss auf die Wange drückt. Und seit ich da sitze, sind etwa hundert FahrradfahrerInnen an mir vorbeigefahren. Die einen in Regenkleidern, dem Wetter angepasst. Die anderen einfach in normaler Hose oder einer Jeans, die von der Nässe dunkelblau geworden ist.

Niemand scheint vom Regen beeindruckt zu sein. Auch nicht negativ. Alle kennen die Wetterlage in den Niederlanden. Man kann jederzeit von Wind und Regen überrascht werden. Oder eben nicht mehr.

Aber zurück zum Champagner! Wie schnell ein halbes Jahr vergehen kann! Ey, es isch chuum zum glaube.

Nach wie vor ist es irgendwie surreal. Unglaublich. Und ab und zu überwältigend.

Viele dunkle Tage liessen diesen Wunsch nach Abstand, neuen Erlebnissen und einem neuen Umfeld zu einem meiner grössten Abenteuer werden. Nach wie vor vermisse ich die Zeit vor dieser Dunkelheit. Ich denke viel daran …

Nach einem halben Jahr hat sich bereits einiges verändert. Vieles, was sich am Anfang noch nach Mut angefühlt hat, ist inzwischen einfach Alltag geworden. Alleine irgendwo hinzugehen. Ja zu sagen, ohne genau zu wissen, was mich erwartet. Mich in einer fremden Sprache durchzuschlagen. Neue Menschen kennenzulernen. Dinge selber herauszufinden.

Aus einer fremden Stadt werden bekannte Wege. Aus Unsicherheit wird ein „Ach, das kriege ich schon hin“. Aus Menschen werden Freunde. Und im Gym kennt man mich mittlerweile und spricht mich selbstverständlich mit „Simi“ an. Das mag ich sehr.

Und nach wie vor wird mir immer wieder bewusst, wie wichtig es ist, anderen Menschen das Gefühl zu geben, dass sie willkommen sind und sich wohlfühlen dürfen. Weil ich hier genau das erleben darf.

Ich lerne ein neues Gesundheitssystem kennen. Ich lerne, wie verdammt viel man hier für die Abfallsteuer bezahlen muss (eeeey!), wie wichtig hier Menschen sind, die die Fenster von aussen reinigen, wie sportlich hier alle sind, wie frei und jung man sich fühlt, wenn man in einem Bakfiets rumgefahren wird, und dass es nie zu viele Cafés und Bars geben kann.

Amsterdam macht viel mit mir.

Ich …
… bin gelassener geworden gegenüber dem, was andere denken.
… bin fröhlicher als noch vor einem halben Jahr.
… bin stärker geworden. Physisch. Zumindest im Bankdrücken.
… habe mein Englisch verbessert. Lerne aber immer noch dazu.
… habe anscheinend einen niederländischen Akzent, wenn ich Englisch spreche.
… sehe anscheinend auch aus wie eine Niederländerin. Ob das ein Kompliment ist, lassen wir jetzt einfach mal im Raum stehen.
… lebe nach dem Motto, nichts zu bereuen.
… probiere, aus allem das Beste zu machen.
… trage mir Sorge.
… gönne mir Maniküren, Massagen, Shoppingexzesse und Gesichtsbehandlungen.

Im Moment begleiten mich Gedanken wie:

• Loslassen bedeutet nicht, vergessen zu müssen oder dass es nicht mehr wichtig ist.
• Akzeptieren bedeutet nicht, aushalten zu müssen.
• Manchmal braucht es nicht mehr als einen kleinen Arschtritt an sich selber.
• Dann wird das halt nass. Das trocknet wieder.
• Ich gehe da jetzt einfach hin. Was soll schon passieren?
• Vielleicht lassen sich die Sterne neu schreiben.
• Zufriedenheit ist eine Einstellungssache.
• Manifestation? Ja!
• Es gibt kein schlechtes Wetter, es gibt nur … Ok, das ist Bullshit.

Ich kann es kaum erwarten, zu erleben, was noch alles auf mich zukommt.

Ein halbes Jahr Amsterdam.
Was für ein Abenteuer.
Was für ein Fest!

XXX

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6 months!

Dear Diary

Saturday. 10am. Rain.

This entry is, as so often, being written in a bar. That sounds more unhealthy than it actually is. I may be sitting by a big window in a bar, but I’m drinking a cappuccino. The heart-shaped milk foam looks great. It makes my photo perfect for my Instagram story.

Although I should probably be ordering a glass of champagne instead (unhealthy after all). It’s anniversary time!

It keeps raining heavily. Then it drizzles again. I have the perfect spot for people-watching.

A little girl on a bike, wearing a bright yellow raincoat and a helmet, with a huge smile on her face, makes me smile too. Two seemingly homeless men are on their way to the park across the street. A jogger who accidentally stepped into a puddle is visibly annoyed about it. Very understandable. A man gives his boyfriend a kiss on the cheek. And since I’ve been sitting here, about a hundred cyclists have passed by. Some in rain gear, dressed for the weather. Others simply in normal trousers or jeans that have turned dark blue from the rain.

No one seems particularly bothered by the rain. Not even in a negative way. Everyone knows what the weather is like in the Netherlands. You can be surprised by wind and rain at any time. Or maybe, at some point, it just stops being a surprise.

But back to the champagne! How can half a year go by this quickly?

It still feels kind of surreal. Incredible. And, every now and then, overwhelming.

Many dark days turned this desire for distance, new experiences and a new environment into one of the biggest adventures of my life. I still miss the time before that darkness. I think about it a lot …

After half a year, quite a few things have already changed. A lot of things that took courage in the beginning have simply become part of everyday life. Going somewhere on my own. Saying yes without knowing exactly what to expect. Finding my way in a foreign language. Meeting new people. Figuring things out by myself.

A foreign city turns into familiar streets. Uncertainty turns into an “Ah, I’ll figure it out.” People turn into friends. And by now, people at the gym know me and naturally call me “Simi”. I like that.

And I’m still reminded again and again how important it is to make other people feel welcome and comfortable. Because that’s exactly what I get to experience here.

I’m getting to know a new healthcare system. I’m learning how damn much you have to pay in waste taxes here (eeeey!), how important the people who clean windows from the outside are, how sporty everyone is, how free and young you feel when someone cycles you around in a bakfiets, and that there can never be too many cafés and bars.

Amsterdam is doing a lot to me.

I …
… have become more relaxed about what other people think.
… am happier than I was six months ago.
… have become stronger. Physically. At least when it comes to bench pressing.
… have improved my English. Still learning, though.
… apparently have a Dutch accent when I speak English.
… apparently look Dutch too. I don’t really know, whether that’s a compliment or not.
… live by the motto of having no regrets.
… try to make the best of everything.
… take good care of myself.
… treat myself to manicures, massages, shopping sprees and facials.

At the moment, thoughts like these are staying with me:

• Letting go doesn’t mean having to forget or that it no longer matters.
• Accepting something doesn’t mean having to put up with it.
• Sometimes all it takes is giving yourself a little kick up the ass.
• Well, then it gets wet. It’ll dry again.
• I’m just going there. What’s the worst that could happen?
• Maybe you can rewrite the stars.
• Contentment is a matter of mindset.
• Manifestation? Yes!
• There’s no such thing as bad weather, only … Okay, that’s bullshit.

I can’t wait to see what else is coming my way.

Half a year in Amsterdam.
What an adventure.
What a celebration!

XXX

***English below***

Liebes Tagebuch

Amsterdam ist eine totale Expat-Stadt. In Restaurants, Bars und Cafés hört man sehr viel Englisch. Wenn ich dann Einheimische höre, die Niederländisch reden, bin ich immer kurz erstaunt und denke: „Ah, die sind sogar von hier.“ Wie fühlt sich das wohl an, wenn man im eigenen Land so oft Englisch sprechen muss, oder darf?

Für mich als Ausländerin ist es sehr angenehm. Man fühlt sich nicht so schnell als Aussenseiterin, weil man eine Sprache spricht, die hier, auch wenn sie nicht die Landessprache ist, sehr viele Menschen ganz selbstverständlich sprechen. Das gibt ein Zugehörigkeitsgefühl und lässt mich nicht als Einzige anders wirken.

Neben einer für meine Ohren irgendwie vertraut niedlichen und „ch“-lastigen Sprache sind die NiederländerInnen direkter als Herr und Frau Schweizer. Wir SchweizerInnen versuchen, Inputs und Kritik so anzubringen, dass sich das Gegenüber nicht auf die Füsse getreten fühlt. Hier kommuniziert man das offener. Nicht abwertend oder respektlos, einfach direkter und ehrlicher. Damit muss man umgehen können. Und mit „man“ meine ich mich.

Es wird hier jedoch weniger gejudget. Zum Beispiel, was Äusserlichkeiten betrifft. Bei uns im Büro interessiert es niemanden, was du anhast, wie deine Haare aussehen oder ob du Make-up trägst. Das passt auch ein bisschen zu dem Bild, dass sich die Menschen hier bei jedem Wetter aufs Velo schwingen und nass, verstrubbelt und ohne geglättete Haare am Ziel ankommen. Das gibt mir das Gefühl, dass es wichtigere Dinge in den Köpfen der Menschen gibt. Und das ist ein schönes Gefühl. Eine Sympathie.

Als ich hier im Job angefangen habe, habe ich mich erkundigt, ob es eine Kleiderordnung gibt. Ich wurde angelächelt und mir wurde nahegelegt, dass es allen vollkommen schnurzegal ist, wie ich rumlaufe. Wenn ich möchte, könne ich im Pyjama kommen. No one cares. Und seit Langem war ich am Morgen nicht mehr so schnell parat wie jetzt. Es passt einfach alles in die Grundeinstellung der Menschen: „Sei einfach so, wie du bist oder sein möchtest.“

Auch im Allgemeinen kommt es mir so vor, dass man hier alles macht, damit die Menschen glücklich sind. Das ist wohl die nordische Kultur. Es gibt unglaublich viele Angebote für alle: Ausstellungen, Festivals, Sportangebote, Museen, Treffpunkte, Workshops, Theater und lange sowie tägliche Öffnungszeiten. Orte, an die man alleine hingehen kann, an denen man mit dem Laptop arbeiten, Fremde oder Freunde treffen, alleine oder in einer Gruppe sein kann. Es gibt so viele Möglichkeiten, sich zu äussern, sich zu verwirklichen, sich auszuleben oder unter all den Menschen einfach für sich zu sein. Ich mag das sehr. „Alles ist möglich. Nichts muss.“

Wenn ich durch die Strassen und Gassen laufe oder sich mein Weg irgendwo mit dem eines anderen Menschen kreuzt, habe ich das Gefühl, hier öfter angelächelt zu werden. Und ich mag das. Vielleicht fällt es mir auch besonders auf, weil ich selbst total der Anlächel-Typ und grundsätzlich ein grosser Menschen-Freund bin. Ich mag diese kleinen, freundlichen Gesten und Begegnungen.

Man weiss schliesslich nie, was im Gegenüber gerade vor sich geht. Vielleicht macht ein Lächeln keinen Unterschied. Vielleicht aber doch. Vielleicht trägt jemand diesen kurzen Moment der Freundlichkeit ein Stück mit sich und gibt ihn irgendwann weiter. Ich mag den Gedanken, dass so aus einer kleinen Geste eine Kette von Freundlichkeiten entstehen kann. Und irgendwie habe ich das Gefühl, dass genau das hier ein bisschen mehr gelebt wird.

So angenehm der Umgang mit den Menschen ist, so schwer nachvollziehbar ist für mich der Umgang mit der Stadt. Das Zentrum von Amsterdam ist unglaublich dreckig. Neben Abfall liegen die Strassen und Velowege ständig voller Scherben. Zu Beginn bin ich wie bei einem Ski-Weltcup Slalom gefahren. Mittlerweile habe ich dieses Verfahren aufgegeben und fahre einfach durch und hoffe, dass das Glück auf meiner Seite ist und ich nicht schon wieder mit einem Platten ende. Bei dieser Menge an Scherben kann das nämlich jederzeit passieren.

Eigentlich bräuchte man hier fast ein Dauerabo beim Velomech. Eine „Flat Rate“ sozusagen (Hihi, der ist mir selbst eingefallen). Aber im Ernst: Macht doch bitte was gegen den Abfall. Das trägt schliesslich auch zum Wohlbefinden der Menschen bei.

Die Menschen hier wirken auf mich offen, freundlich, fröhlich und liberal.

Und ich wünsche mir, dass wir alle nicht vergessen, was kleine Gesten auslösen können. Jemandem die Türe aufhalten, etwas Runtergefallenes aufheben, eine Süssigkeit oder Blumen mitbringen oder einfach kurz lächeln. Manchmal braucht es nicht viel, um eine wundervolle Kettenreaktion auszulösen.

Be kind. Always.

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The people

Dear Diary

Amsterdam is a total expat city. You hear a lot of English in restaurants, bars and cafés. Whenever I hear locals speaking Dutch, I’m always a little surprised and think, “Oh, they’re actually from here.” I wonder what it feels like to have to speak English so often in your own country. Or to be able to.

For me as a foreigner, it’s very comfortable. You don’t feel like an outsider as quickly because you speak a language that, even though it isn’t the local language, so many people here speak completely naturally. It gives you a sense of belonging and makes me feel like I’m not the only one who’s different.

Besides having a language that somehow sounds familiar, cute and very “ch”-heavy to my ears, the Dutch are more direct than Mr and Mrs Swiss. We Swiss tend to give input and criticism in a way that tries not to step on anyone’s toes. Here, people communicate more openly. Not in a rude or disrespectful way, just more directly and honestly. You have to be able to deal with that. And by “you”, I mean me.

But there seems to be less judging here. Especially when it comes to appearances. At our office, nobody cares what you’re wearing, what your hair looks like or whether you’re wearing make-up. It also fits the image of people here getting on their bikes in any kind of weather and arriving at their destination wet, windswept and with definitely-not-straightened hair. It gives me the feeling that people simply have more important things on their minds. And I really like that.

When I started my job here, I asked if there was a dress code. I got a smile and was basically told that absolutely no one cares what I wear. If I wanted to, I could come to work in my pyjamas. And it’s been a long time since I’ve been ready this quickly in the morning. It all seems to fit this general mindset: “Just be who you are. Or who you want to be.”

In general, I also get the feeling that a lot is done here to make people happy. Maybe that’s part of the Northern European culture. There are an incredible number of things for everyone: exhibitions, festivals, sports, museums, meeting places, workshops, theatres and long opening hours, often every day of the week. Places you can go to alone, work on your laptop, meet strangers or friends, be by yourself or be part of a group. There are so many ways to express yourself, to do your own thing, to live the way you want to live, or simply to be by yourself among everyone else. I really like that. “Everything is possible. Nothing is a must.”

When I walk through the streets, or when my path crosses someone else’s somewhere along the way, I feel like people smile at me more often here. And I like that. Maybe I notice it more because I’m totally the kind of person who smiles at people, and generally just a big people person. I like those small, friendly gestures and encounters.

After all, you never know what’s going on inside the person in front of you. Maybe a smile makes no difference. But maybe it does. Maybe someone carries that brief moment of kindness with them for a little while and passes it on to someone else later. I like the thought that one small gesture can turn into a whole chain of kindness. And somehow, I feel like that’s lived a little more here.

As pleasant as the way people treat each other is, I find the way they treat the city itself much harder to understand. The centre of Amsterdam is incredibly dirty. Besides rubbish, the streets and bike lanes are constantly covered in broken glass. In the beginning, I used to cycle around it like I was competing in a World Cup slalom. By now, I’ve given up on that strategy. I just cycle straight through and hope luck is on my side and I don’t end up with yet another flat tyre. With that amount of broken glass, it can happen at any time.

You almost need a subscription to the bike repair shop here. A “flat rate”, so to speak. (Hehe, I came up with that one myself.) But seriously: please do something about the rubbish. After all, that contributes to people’s well-being too.

The people here seem open, friendly, cheerful and liberal to me.

And I hope we all remember what small gestures can do. Holding the door open for someone, picking up something they’ve dropped, bringing someone a little treat or some flowers, or simply giving them a quick smile. Sometimes it doesn’t take much to start a wonderful chain reaction.

Be kind. Always.

***English below***

Liebes Tagebuch

Ich sitze auf der Terrasse des Hotel Schweizerhof und blicke über den Basler Bahnhofsplatz. Ich habe „Moon Rider“ von Jai Wolf und WRABEL auf den Ohren. Von hier oben und mit dieser Musik schwelge ich noch in Gedanken an meinen Aufenthalt und beobachte die Menschen, die ihren allsonntäglichen Aufgaben nachgehen.

Es sieht so aus, als würde es bald zu regnen beginnen. Das freut mich für die Pflanzenwelt. Sie hat bestimmt Durst. Meinem Trinkverhalten der letzten drei Tage nach könnte man meinen, auch ich wäre kurz vor dem innerlichen Austrocknen gewesen.

Ich war also dieses Wochenende wieder in Basel. Nicht, weil ich Heimweh hatte, sondern weil ein Festival stattgefunden hat, bei dem ich unbedingt dabei sein wollte. Und trotz des nicht so richtig zutreffenden Titels habe ich im Format „Heimweh Baslerin“ in der Radio-Basilisk-Morgenshow teilgenommen. Ich durfte mit Mirco über mein Amsterdam-Abenteuer plaudern und berichten.

Und ich denke: Das ist er jetzt also. Der Start meiner medialen Erfolgskarriere. Es folgt nun die klassische Treppe nach ganz oben: wichtige Interviews, Podcasts, weitere Radio-Auftritte, Teilnahmen an Reality-TV-Formaten und Kochsendungen, ein Auftritt an der TV total Wok-WM und schliesslich ein reiches, berühmtes Dasein als Influencerin.

Spass gemacht hat’s wirklich. Und man weiss nie, wohin unsere Wege uns führen. Das mag ich ja. Und damit meine ich nicht das Influencer-Dasein. Ich meine das mit dem Weg und dem Ziel.

Auf jeden Fall habe ich einfach nur Folgendes zu berichten:

• Ich liebe Musik, die in der Brust scheppert und mich zum Hüpfen bringt.
• Ich denke über mein nächstes Tattoo nach.
• Anscheinend bin ich auch mit 39 Jahren noch nicht in der Lage, zu übertriebenem Alkoholkonsum Nein zu sagen.
• Wie toll ist bitte die Amber Bar?
• Ich liebe diesen Moment, wenn man Freunde ungeplanterweise antrifft und sich freudig in die Arme fällt.
• Es ist etwas ganz Besonderes, in der eigenen Stadt ins Hotel zu gehen. Die ÖV-Karte, mit der man „kostenlos“ Tram und Bus fahren kann, ist grossartig.
• Der Kaffee im Hotel Schweizerhof ist gar nicht mal so gut.
• Warum wird am „Em Bebbi sy Jazz“ eigentlich fast nirgends Jazz gespielt?
• KLM hilft mir bei der Bekämpfung meiner FOMO, die ich habe, seit ich in Amsterdam wohne, und bringt mich zu (fast) allen für mich wichtigen Ereignissen.
• Apropos Ereignisse: Mein nächster Basel-Besuch ist im Oktober.
• Warum habe ich eigentlich noch keinen VIP-Status bei KLM? Einen Rabattcode oder so? Ich frag ja nur.
• Wenn ich in ein Flugzeug steige, muss ich immer kurz die Türe berühren. Sonst stürzt es ab.
• Was ich nie werden möchte, ist Mitarbeiterin bei der Security Control. Die armen Säcke. Gestresste Menschen überall, zu viele unterschiedliche Regeln, zu viel Unfreundlichkeit, zu viele Sprachbarrieren und wahrscheinlich zu viel Bluthochdruck.
• Es ist für mich ein Privileg, immer mal wieder zwischen BSL und AMS hin- und herzureisen und dort sein zu können, wo es mich gerade hinzieht oder hintreibt. Das ist schön und macht etwas Positives mit mir. Was sich wiederum gut auf mein Herzchen auswirkt (Danke, Paps).

Und zu guter Letzt ein Memo an mich: Auch Alka-Seltzer wirkt unerstaunlicherweise nur, wenn man es einnimmt.

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About Radio, KLM and FOMO

Dear Diary

I’m sitting on the terrace of Hotel Schweizerhof, looking out over the square in front of Basel train station. I’ve got “Moon Rider” by Jai Wolf and WRABEL playing in my ears. Up here, with this music, I’m still lost in thoughts about my stay while watching people go about their usual Sunday routines.

It looks like it’s going to start raining soon. I’m happy for the plants. They must be thirsty. Judging by my drinking habits over the past three days, you might think I was on the edge of drying out on the inside too.

So, I was back in Basel again this weekend. Not because I was homesick, but because there was a festival I really wanted to go to. And despite the title not being entirely accurate, I took part in a format called “Heimweh Baslerin” on the Radio Basilisk morning show. I got to chat with Mirco about my Amsterdam adventure and share a little about it.

And I’m thinking: So this is it. The beginning of my successful media career. From here, it’s the classic climb to the top: important interviews, podcasts, more radio appearances, reality TV shows and cooking programmes, an appearance at the TV total Wok WM, and finally a rich and famous life as an influencer.

It really was a lot of fun. And you never know where life will take you. I like that. And I don’t mean the influencer life. I mean the whole journey-and-destination thing.

Anyway, here’s simply what I have to report:

• I love music that pounds in my chest and makes me want to jump around.
• I’m thinking about my next tattoo.
• Apparently, even at 39, I’m still not capable of saying no to excessive amounts of alcohol.
• How great is Amber Bar, please?
• I love that moment when you unexpectedly run into friends and happily fall into each other’s arms.
• There’s something very special about staying in a hotel in your own city. The public transport card that lets you travel “for free” on trams and buses is brilliant.
• The coffee at Hotel Schweizerhof really isn’t that great.
• Why is there hardly any jazz being played at “Em Bebbi sy Jazz”?
• KLM is helping me fight the FOMO I’ve had since moving to Amsterdam by getting me to (almost) all the events that matter to me.
• Speaking of events: my next visit to Basel will be in October.
• Why don’t I have VIP status with KLM yet? A discount code or something? Just asking.
• Whenever I get on a plane, I have to briefly touch the door. Otherwise, it will crash.
• One job I never want to have is working at airport security. Those poor souls. Stressed people everywhere, too many different rules, too much rudeness, too many language barriers, and probably way too much high blood pressure.
• I feel very privileged to be able to travel back and forth between BSL and AMS every now and then, and to be wherever I feel drawn, or driven to be. It’s a beautiful thing, and it does something positive to me. Which, in turn, is good for my little heart (thanks, Dad).

And finally, a memo to myself: Unsurprisingly, even Alka-Seltzer only works if you actually take it.

***English below***

Liebes Tagebuch

Schon wieder ist ein Monat vorbei!

Im Juni und Juli hatte ich viel Besuch von wundervollen Freunden aus der Schweiz und das Wiedersehen und die Verbundenheit hat sich angefühlt, als wäre ich nie weggegangen. Und ich habe einmal mehr gemerkt, dass ich diesbezüglich in einer echten Luxussituation lebe.

Ich durfte erleben, wie schnell sie hier sind. Und wie schnell ich dort sein kann. Gerade als ich diese Zeilen schreibe, sitze ich im Flugzeug, das genau 60 Minuten in der Luft sein wird, bis es in Basel landet. (Notiz an KLM: easyJet hat das manchmal in 55 Minuten geschafft. Just sayin.’) Eine Stunde und ich kann (fast) alle wieder umarmen und abknutschen.

Meine ArbeitskollegInnen freuen sich für mich, wenn ich Besuch bekomme oder übers Wochenende nach Hause fliege. Gleichzeitig spüre ich aber auch immer ein bisschen Wehmut. Viele von ihnen haben ihre Familien weit weg. Zum Beispiel in Südafrika, Israel, Australien oder Malaysia. Da ist ein Besuch nicht so schnell gemacht und die Lieblingsmenschen werden oft schmerzlich vermisst. Umso dankbarer möchte ich für meine Situation sein.

Ich bin ganz nah. Im Herzen sowieso.

Und so sehr ich diese Nähe und die stetige Verbundenheit schätze, habe ich auch gemerkt, wie sehr man Menschen, Situationen oder gewisse Momente vermissen kann.

In einem Podcast wird den Gästen immer dieselbe Frage gestellt. Seit ich in Amsterdam lebe, weiss ich genau, wie ich sie beantworten würde.

“Was ist das schönste Kompliment für dich?”

Und ich würde antworten:

“Ich vermisse dich.”

Irgendwie haben wir doch alles, was wir zum Leben brauchen. Aber zu hören, dass man in einem anderen Leben fehlt und eine kleine Lücke hinterlässt, das ist für mich eines der schönsten Komplimente überhaupt. Es bedeutet, dass man in den Gedanken eines Menschen auftaucht. Dass die gemeinsame Zeit immer etwas Besonderes und Wertvolles war. Dass man ein Herz berührt. Dass man Spuren hinterlässt, von denen sich jemand mehr wünscht. Und dass man im Leben eines Menschen einen Platz gefunden hat, der sich leer anfühlt, wenn man nicht da ist.

Und so habe ich das grosse Glück, dass ich vermisst werde und gleichzeitig Menschen in meinem Leben habe, die ich vermisse. Ich darf vermissen und gleichzeitig wissen, dass ich unglaublich schnell dort sein kann, wo dieses Vermissen für einen Moment wieder verschwindet und Platz für ein Wiedersehen macht.

In Basel zu sein, fühlt sich immer ganz besonders an. Wenn ich in meinem Kopf Sätze formuliere, muss ich mich jeweils kurz daran erinnern, dass ich jetzt wieder Schweizerdeutsch sprechen kann.

Basel wirkt im Vergleich zu Amsterdam unglaublich sauber. Ordentlicher. Geregelter, langsamer und ruhiger. Amsterdam hingegen ist wild, laut, schmutzig, bunt und chaotisch. Wobei auch Amsterdam seine ruhigen Ecken hat. Orte, die Gemütlichkeit ausstrahlen und an denen die Stadt plötzlich ganz leise wird.

Und so erlebe ich die Mischung aus all dem.

Vermissen und Wiedersehen.
Laut und leise.
Geregelt und bunt.

Ich geniesse den Luxus von Amsterdam und Basel.

PS: Happy Birthday Schwiz! Happy Pride Month Amsterdam!

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5 months!

Dear Diary

Another month has flown by!

In June and July, I had many wonderful friends from Switzerland come and visit me. Our connection felt exactly as it always had, as if I had never left. And I realised once again that, in this matter, I’m in a truly privileged position.

I’ve been able to experience just how quickly they can be here and I can be there. As I write these lines, I’m sitting on a plane that will be in the air for exactly 60 minutes, until it reaches its destiny Basel. (Note to KLM: easyJet has sometimes managed it in 55 minutes. Just sayin’.) One hour and I can hug and kiss (almost) everyone again.

My colleagues are happy for me when I have visitors or fly home for the weekend. At the same time, though, I always feel a touch of wistfulness. Many of them have their families far away. In South Africa, Israel, Australia or Malaysia, for example. A visit isn’t something you can just pop over for, and they often miss their loved ones terribly. That makes me all the more grateful for my own situation.

I’m very close by. In my heart, anyway.

And as much as I appreciate this closeness and the constant sense of connection, I’ve also realised just how much one can miss people, situations or certain moments.

In a podcast, the guests are always asked the same question. Ever since I’ve been living in Amsterdam, I’ve known exactly how I’d answer it.

“What’s the nicest compliment you could receive?”

And I’d reply:

“I miss you.”

Somehow, we already have everything we need to live. But hearing that you are missed, that your absence leaves a small empty space in someone else’s life, is one of the greatest compliments I can imagine. It means that you appear in someone’s thoughts. That the time you shared was always meaningful and valuable. That you touched someone’s heart. That you left footprints they wish there were more of. And that you found a place in someone’s life that feels a little emptier when you’re not there.

And so I am incredibly lucky to be missed and to have people in my life whom I miss. I am allowed to miss them while knowing that I can be with them in no time at all and where that sense of missing disappears and is replaced by the joy of being together again.

Being in Basel always feels very special. Whenever I’m forming sentences in my head, I have to remind myself for a moment that I can speak Swiss German again.

Compared to Amsterdam, Basel seems incredibly clean. Tighter. More orderly, slower and quieter. Amsterdam, on the other hand, is wild, loud, dirty, colourful and chaotic. Although Amsterdam does have its quiet corners too. Places that feel cosy and where the city suddenly becomes very quiet.

And so I get to experience a little bit of all of it.

Missing and being together again.
Loud and quiet.
Orderly and colourful.

I enjoy the luxury of both Amsterdam and Basel.

PS: Happy Birthday Switzerland! Happy Pride Month Amsterdam!

***English below***

Liebes Tagebuch

Es ist Freitag! Tagebuchzeit. Yay.

Ich sitze in einem Café, das ich neu entdeckt habe. Darauf gestossen bin ich, als ich ein UPS- und ein DHL-Paket abholen musste. Über mein Online-Shopping-Verhalten sprechen wir heute nicht. Aber die Kleider, der Hut und die Schuhe sitzen hervorragend.

Das Café befindet sich in dem Quartier, in dem ich wohne. Es ist nichts Besonderes. Es bietet nichts, was andere Cafés nicht auch bieten. Aber es hat einfach diesen Vibe. Dort sitzen Menschen, bei denen ich mir denke: Die sind cool. Also setze ich mich da auch hin. Ich will schliesslich auch cool aussehen, wenn jemand an mir vorbeiläuft und seine Online-Shopping-Pakete von DHL und UPS abholt.

Dieses Gefühl, ständig Neues zu entdecken und noch nicht im Alltagstrott angekommen zu sein, mag ich sehr.

Zu Hause hatte ich oft dieses Gefühl von: Und jetzt? Vieles ist bekannt, vieles wiederholt sich, und die Wege kennt man irgendwann fast blind.

Ich will damit nicht sagen, dass ein Alltagstrott etwas Negatives ist. Er gibt Orientierung, Sicherheit und Vertrauen. Er ist wie ein Kreis um die eigene Person, in dem man sich wohl und zu Hause fühlt. Ein Ort, an dem man sich bewegt, ohne nachzudenken.

Und trotzdem kann irgendwann das Gefühl aufkommen, dass es ausserhalb dieses Kreises noch mehr geben muss. Etwas, das sich lohnt, entdeckt zu werden. Und dann benötigt es manchmal Mut, manchmal ein Bedürfnis oder eine Vorstellung, um dann den Schritt zu machen. Den Schritt über diese imaginäre Grenze des Bekannten.

Ich mag es, manchmal mutig sein zu müssen. Weil Mut fast immer belohnt wird. Mit neuen Erfahrungen. Mit Begegnungen. Mit Erlebnissen, von denen man vorher nicht einmal wusste, dass sie möglich sind.

Man fühlt plötzlich Gefühle, die neu sind. Gefühle, die ein Kribbeln auslösen. Und irgendwann wird aus der Aufregung dieses zufriedene Gefühl von: Ich hab’s geschafft. Und es war gar nicht schlimm. Im Gegenteil. Es hat sich gelohnt.

Das Gefühl von Und jetzt? ist hier ganz weit von mir entfernt. Es fühlt sich hier nach wie vor wie Ferien an. Jeder Tag ist ein kleines Abenteuer. Jede Fahrradfahrt fühlt sich an wie ein Aufwachen aus einem Traum, bei dem ich kaum glauben kann, dass er Realität ist.

Hinter jeder Ecke könnte ein neues Café oder eine neue Bar sein. Jeden Tag könnte ich einen neuen Ort entdecken, der mir gefällt und an dem ich bleiben möchte. Einen Ort, an dem ich mich wohlfühle, ganz unabhängig davon, ob ich cool aussehe.

Darum bin ich hier.

Genauso schön ist es aber auch, wenn ich wieder zu Hause bin und die vertrauten Gesichter und bekannten Orte sehe. Dann steigt eine Wärme in meinem Herzchen auf, die ich an keinem anderen Ort der Welt finden werde.

Darum wird das auch immer mein Zuhause bleiben. Basel, meine Heimat. Amsterdam, meine Wahlheimat.

Und wenn wir schon beim Nationalstolz angekommen sind, möchte ich zum Schluss noch meine Traurigkeit darüber ausdrücken, dass die Schweizer Nati gegen Argentinien verloren hat.

Mit wundervollen Schweizer Freunden sind wir bis morgens um sechs Uhr in einer Bar geblieben. Wir haben gehofft. Gezittert. Aber vor allem gehofft. Ich hatte wirklich das Gefühl, dass ein kleines Wunder möglich ist. Am Ende haben uns die zahlenmässig deutlich überlegenen argentinischen Fans ihre Freudengesänge um die Ohren gehauen. Toll …

Aber dieses kleine Funkeln in der Bauchregion, dieses Kribbeln, dass Wunder möglich sind, war so schön.

Und genau dieses Gefühl nehme ich mit in meinen Alltag hier. Ganz ohne Trott.

Ich glaube an kleine Wunder. An Zauber. Und an dieses kleine Quäntchen Glück, das einem im Leben entgegenkommen kann.

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About miracles and the daily routine

Dear Diary

It’s Friday! Time for my diary post. Yay.

I’m sitting in a café I’ve just discovered. I stumbled across it when I had to pick up a UPS and a DHL parcel. We’re not talking about my online shopping habits today. But the clothes, the hat and the shoes fit perfectly.

The café is in the neighbourhood where I live. It’s nothing special. It doesn’t offer anything that other cafés don’t. But it has that certain vibe. There are people sitting there and I find myself thinking, They look cool. So I sit there too. After all, I also want to look cool when somebody else is collecting online shopping parcels from DHL and UPS.

I really like that feeling of constantly discovering new things and not having settled into a routine just yet.

Back home, I often had this feeling of: What now? So much is familiar, so much repeats itself, and at some point you know the routes almost by heart.

I’m not saying that routine is a bad thing. It gives you orientation, safety and trust. It’s like a circle around yourself, within which you feel comfortable and at home. A place where you move without even thinking.

And yet, the feeling can arise that there must be more beyond that circle. Something worth discovering. And then it sometimes takes courage, sometimes a need or simply an idea, to take that step. The step across that imaginary boundary of the familiar.

I like having to be brave sometimes. Because courage is almost always rewarded. With new experiences. With new people. With adventures you didn’t even know were possible before.

Suddenly, you experience emotions that are completely new. Emotions that make something inside you come alive. And eventually, that excitement turns into that deeply satisfying feeling of: I did it. And it wasn’t bad at all. Quite the opposite. It was absolutely worth it.

That feeling of What now? is far away from me here. It still feels like I’m on holiday. Every day is a little adventure. Every bike ride feels almost surreal, like I can hardly believe this is actually my life.

There could be a new café or a new bar just around every corner. Every day I could discover a new place that I like and where I want to stay. A place where I feel at ease, regardless of whether I look cool or not.

That’s why I’m here.

But it’s just as beautiful when I’m back home and see the familiar faces and familiar places. Then a warmth rises in my heart that I won’t find anywhere else in the world.

That’s why this will always be home.

And while we’re on the subject of national pride, I’d like to end by expressing how sad I was that the Swiss national team lost to Argentina.

Together with some wonderful Swiss friends, we stayed in a bar until six in the morning. We hoped. We held our breath. But above all, we hoped. I truly felt that a little miracle was possible. In the end, the Argentine fans, who vastly outnumbered us, made sure we heard every single one of their victory chants. Great…

But that little spark in the pit of my stomach, that tingling feeling that miracles are possible, was so beautiful.

And that’s exactly the feeling I’m taking with me into my everyday life here. Far away from any routine.

I believe in little miracles. In magic. And in that little bit of luck that life sometimes brings your way.

***English below***

Liebes Tagebuch

Es ist mal wieder Zeit für einen Jubiläumspost!

Mein Paps würde an dieser Stelle genüsslich sagen:

“Es isch chuum zum glaube, aber wohr,
d’Simi isch in Amsterdam scho sitteme Drittel Joor.”

Und recht hätte er. Seit einem Drittel Jahr bin ich nun hier.

Und ausgerechnet jetzt ist etwas passiert, das es hier so noch nie gegeben hat.

Code Red.

Zum ersten Mal in der Geschichte der Niederlande wurde aufgrund der Hitze der Code Red ausgerufen. Das bedeutet: Schulen und Kitas bleiben geschlossen, gewisse Berufe werden nicht ausgeübt und die Regierung bittet die Menschen, das Haus nur zu verlassen, wenn es ABSOLUT NOTWENDIG ist.

Ich musste darüber ja ehrlich gesagt ein bisschen lachen. Ich fand das schon ein bizzeli übertrieben. Aber hey… who am I to judge.

Auf jeden Fall habe ich das Haus verlassen und Freunde getroffen. Weil das ABSOLUT NOTWENDIG war.

Und die Strassen, Parks, Terrassen und Bars waren pumpevoll. Offenbar waren wir nicht die Einzigen, die den Code Red ignoriert haben. Die Hitze wurde zwar unterschiedlich gut vertragen, die Stimmung aber ganz offensichtlich von allen genossen.

Ich persönlich mag diese Temperaturen eigentlich nicht besonders. Ausser ich liege mit einem Schirmchendrink am Pool oder am Meer. Dann können wir gerne nochmals darüber reden.

Was ich dafür unglaublich liebe, sind diese langen Sommernächte, bei denen ich mir wünsche, sie würden nie zu Ende gehen.

Und etwas vom Schönsten an diesen Sommernächten sind für mich die Fahrten auf meinem Fahrrad. Ich habe Das Leben ist schön von LEA oder feelslikeimfallinginlove von Coldplay auf den Ohren, die Sonnenbrille auf der Nase und den Wind in den Haaren, der mir mein 3-Gang-Damenvelo beschert.

Dann fahre ich gemütlich durch die schmalen Gassen Amsterdams, durch grüne Parks, über Brücken, vorbei an Cafés, Bars und Flüssen. Ich sauge den Charme dieser Stadt auf, mit ihren Backsteinhäusern, den unzähligen Grachten und den kleinen Lichtern, die am Abend langsam überall angehen.

In genau diesen Momenten fühle ich mich frei. Alles fühlt sich für einen Moment etwas leichter an. Und ich fühle mich, als wäre ich hier in den Ferien.

Den Menschen scheint es ähnlich zu gehen. Tische und Stühle werden nach draussen getragen und bis spät in die Nacht sitzt man zusammen vor den Häusern, auf Decken im Park oder mit einem Aperol Spritz vor einer Bar.

Und plötzlich verwandelt dieser Sommer-Vibe diese pulsierende Weltstadt in ein nostalgisches Zuhause, wie es sich wohl alle Städteliebhaber wünschen.

Amsterdam ist und bleibt meine erste Wahlheimat. Bunt, verrückt, aussergewöhnlich, charmant und garantiert nie langweilig.

Danke für vier Monate, Amsterdam. Danke für die Momente, in denen sich der Alltag ein bisschen wie Ferien angefühlt hat.

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4 months!

Dear Diary

It’s time for another anniversary post!

I’ve been here for a third of a year now.

And just now, of all times, something has happened that’s never happened here before.

Code Red.

For the first time in the history of the Netherlands, a Code Red has been declared due to the heat. This means: schools and childcare facilities remain closed, certain professions are not operating, and the government is asking people to only leave the house if it is ABSOLUTELY NECESSARY.

To be honest, I had to have a bit of a laugh about it. I thought it was a bit of an overreaction. But hey… who am I to judge.

In any case, I did leave the house and met up with friends. Because it was ABSOLUTELY NECESSARY. 

And the streets, parks, terraces and bars were absolutely packed. Apparently, we weren’t the only ones who ignored the Code Red. It was incredibly hot, but everyone seemed to be enjoying the atmosphere.

Personally, I don’t really like these temperatures that much. Unless I’m lying by the pool or the ocean with a cocktail in my hand. Then we can happily talk about it again.

What I do love, though, are those long summer nights that I wish would never end.

And for me, one of the best things about these summer nights is cycling through the city. I’ve got Das Leben ist schön by LEA or feelslikeimfallinginlove by Coldplay playing in my ears, sunglasses on my nose, and the wind in my hair as I ride my trusty 3-speed bike.

I cycle through Amsterdam’s narrow streets, past green parks, over bridges, and alongside canals, cafés and bars. I soak up the charm of this city, its brick houses, countless canals, and the little lights that slowly begin to glow as evening falls.

It’s moments like these that make me feel free. Everything feels just a little lighter for a while. It’s almost as if I’m on holiday.

It seems like everyone else feels the same way. Tables and chairs are carried outside, and people stay out late into the night, sitting in front of their homes, on blankets in the park, or with an Aperol Spritz outside a bar.

And somehow, this summer vibe transforms this vibrant city into the kind of place every city lover dreams of calling home.

Amsterdam is, and always will be, the city I chose to call home. Colourful, crazy, extraordinary, charming, and never, ever boring.

Thank you for four months, Amsterdam. Thank you for all those moments when everyday life felt just a little like a holiday.