***English below***
Liebes Tagebuch
Ich bin heute ziemlich nachdenklich. Ein bisschen unruhig. Und irgendwie labil. Von einer Stunde zur anderen ändert sich meine Stimmung. Ich mache mir viele Gedanken über Einsamkeit. Über das Alleinsein und darüber, sich alleine zu fühlen.
Es ist Freitagabend. Ich bin alleine. Neben mir flackert eine Kerze und Coldplay nimmt mir ein wenig die Stille im Raum. Ich habe Wäsche gewaschen, gekocht, gegessen und (ein bisschen) aufgeräumt. (Mal wieder) habe ich eine IKEA-Bestellung erledigt, bei einem niederländischen Lieferanten eine Strelitzie bestellt und mir eine Bluse gegönnt, die ich schon länger bestellen wollte.
Jetzt sitze ich im Wohnzimmer und langsam wird es ruhig. Und wenn es ruhig wird, werden die Gefühle und Gedanken lauter. Da ist Unsicherheit darüber, was ich jetzt als Nächstes machen soll und die Sorge, ob es mir gut geht damit.
Diese Momente wühlen Gefühle auf, die mich damals dazu gebracht haben, meine vertraute Umgebung verlassen zu wollen. Die Umgebung war zwar noch vertraut, aber nicht mehr ertragbar. Das plötzliche Alleinsein und das Bestreiten des Alltags ohne die engste vertraute Person haben meine Fähigkeit, mit der Stille im Raum umgehen zu können, zunichte gemacht. Zuvor musste ich nichts tun, die Ruhe und das Alleinsein waren einfach Teil der Zeit. Und auf einmal zerreisst diese Stille alle Mauern der Gelassenheit.
Natürlich könnte ich jetzt einen Film schauen, ein Buch lesen oder – noch engagierter – mich anziehen mich in eine Bar um die Ecke setzen. Vielleicht würde ich andere Menschen kennenlernen. Vielleicht auch nicht. Und selbst wenn man neue Menschen kennenlernt, kehrt man irgendwann wieder zurück ins Wohnzimmer, wo man sich fragt, ob man mit der Stille umgehen kann und etwas mit sich anzufangen weiss.
Ich glaube, Einsamkeit hat nichts damit zu tun, wie viele Menschen man um sich hat. Vielmehr damit, ob die eigenen Bedürfnisse und Wünsche nach Nähe, Verbundenheit und Vertrauen gestillt werden. Wie sehr das Herz gefüllt ist mit dem Gefühl, geliebt zu werden, Liebe geben zu können, behütet zu sein und sichere Orte zu haben, an die man immer gehen kann.
Damit sich etwas füllen kann, muss es ganz sein.
Und so geht es darum, wie lange es dauert, bis man diese Leere nicht nur wieder aushalten, sondern sie vielleicht sogar geniessen kann. Bis man in diese stillen Momente im Wohnzimmer zurückkehrt und einfach nur dankbar ist.
Und vielleicht ist dieser Abend genau das: ein ruhiger Moment irgendwo zwischen Erinnerungen, Wiederaufbau und Heilung. Einer, der sich für einen Augenblick viel zu still anfühlt – und gleichzeitig irgendwo Hoffnung auslöst.
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Realtalk
Dear Diary
I’m feeling quite thoughtful today. A little restless. And somehow emotionally fragile. My mood seems to change from one hour to the next. I’ve been thinking a lot about loneliness. About being alone, and about feeling alone.
It’s Friday evening. I’m by myself. A candle is flickering beside me, and Coldplay is taking away some of the silence in the room. I’ve done laundry, cooked, eaten and tidied up (a little). I’ve (once again) placed an IKEA order, ordered a bird of paradise plant from a Dutch supplier, and treated myself to a blouse I’ve been wanting to buy for a while.
Now I’m sitting in the living room, and slowly, everything is becoming quiet. And when things get quiet, feelings and thoughts get louder. There’s uncertainty about what I’m supposed to do next, and the question of whether I’m actually okay with all of this.
These moments bring up feelings that once made me want to leave my familiar surroundings in the first place. My surroundings were still familiar, but they had become unbearable. Suddenly being alone and having to go through everyday life without the person I was closest to destroyed my ability to deal with the silence in the room. Before that, I didn’t have to do anything. The quiet and the time alone were simply part of life. And suddenly, that same silence could tear down every wall of calm I had built around myself.
Of course, I could watch a film now, read a book or – if I were feeling particularly ambitious – get dressed and go sit in a bar around the corner. Maybe I’d meet new people. Maybe I wouldn’t. And even when you do meet new people, eventually you come back to the living room, where you’re left wondering whether you can handle the silence and whether you know what to do with yourself.
I don’t think loneliness has anything to do with how many people you have around you. I think it has much more to do with whether your needs and desires for closeness, connection and trust are being met. With how full your heart feels from knowing that you are loved, that you can give love, that you feel safe and cared for, and that you have safe places you can always return to.
For something to be filled, it first has to be whole.
And so, maybe it’s about how long it takes until you can not only tolerate that emptiness again, but perhaps even learn to enjoy it. Until you return to those quiet moments in the living room and simply feel grateful.
And maybe that’s exactly what this evening is: a quiet moment somewhere between memories, rebuilding and healing. One that, for a moment, feels far too silent – while at the same time, somewhere inside, creating a little bit of hope.
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