***English below***
Liebes Tagebuch
Ich habe das Gefühl, ich groove mich langsam ein. Zumindest was Kleinigkeiten wie Orientierung, Administration und Routinen anbelangt. Ich kenne den Weg ins und vom Büro nun mittlerweile sehr gut. Ich weiss, wie ich am besten abbiege, wie ich mich zwischen 346 anderen Fahrradfahrern verhalten muss, wie ich das Gym einplane, die Post, die Mails und die Einkäufe erledige und welche Geschäfte und Orte wo sind. Es kann mir passieren, dass ich vor einem geschlossenen Laden stehe oder ins falsche Gym laufe, aber das hat wohl nichts mit Amsterdam zu tun.
Als ich vorhin vom Albert Heijn (die niederländische Coop-Version) mit Musik auf den Ohren durch die süssen Gassen voller Backsteinhäuser nach Hause lief, kam mir in den Sinn, wie viele Menschen mir gesagt haben, dass ich mutig sei, dass ich diesen Schritt gewagt habe. In diesem Moment wurde mir wieder bewusst, dass mich dieser Schritt keinen Mut forderte. Ich kann diese Aussage sehr gut nachvollziehen, und trotzdem habe ich für diese Entscheidung nur einen Faktor benötigt: Motivation.
Wenn mich jemand fragen würde, ob ich mich als mutig bezeichne, wäre meine Antwort: Nein. Im Gegenteil, ich bin ein totaler Schisser. Ich bin bei einer Alkoholkontrolle nervös, auch wenn ich nicht getrunken habe. Ich bin bei einer Ticketkontrolle nervös, obwohl ich ein gültiges Ticket habe. Ich bin überzeugt, dass ich irgendwann Post vom Finanzamt bekomme, weil ich zu wenig Steuern bezahlt habe. Ich hasse es, jemanden anzurufen, den ich nicht kenne, ich formuliere Gespräche vorher im Kopf und sage dann trotzdem nicht das, was ich eigentlich sagen wollte, und ich vermeide unangenehme Gespräche so lange, bis sie zehnmal unangenehmer werden.
Die privaten Umstände und die Aussichten im Job haben mir die Motivation gegeben, die Veränderung zu suchen, mich neu kennenzulernen und, ja, ehrlich gesagt auch, um abzuhauen.
Ich bin überzeugt, dass mich diese Zeit wachsen lässt, mir beim heilen hilft, mich positiv verändert und dass ich nur gewinnen kann. Ich darf neue Menschen kennenlernen, neue Arbeitsweisen, neue Lebenseinstellungen, und ich schenke mir Erkenntnisse und Erlebnisse, die mir für immer erhalten bleiben werden. Und schon alleine diese drei Wochen, die ich hier bin, haben mich mehr geprägt als drei Monate im gewohnten Umfeld.
Was ich damit sagen möchte, ist, dass es nicht immer Mut braucht, um sich auf Unbekanntes einzulassen. Und selbst wenn, dann lohnt es sich, ihn aufzubringen. Wenn wir uns bewusst machen, was unserem Herzchen gut tut, was uns antreibt und motiviert, wird der Schritt, den wir gehen müssen, plötzlich kleiner, als wir denken.
Ich glaube, sie lohnt sich.
Die Suche nach dem Glück.
Dear Diary
I feel like I’m slowly getting into the swing of things. At least when it comes to the little things like finding my way around, admin stuff and some routines. I now know the way to and from the office very well. I know where to turn, how to navigate among 346 other cyclists, when to go to the gym and how to handle mail and groceries, and where all the shops and places are. I might still find myself standing in front of a closed shop or walking into the wrong gym, but that’s probably got nothing to do with Amsterdam.
Earlier, as I walked home from Albert Heijn (the Dutch version of Coop) with music in my ears through the charming streets with brick houses, it occurred to me how many people have told me that I’m brave, that I dared to take this step. In that moment, I realised once again that this step didn’t require any courage on my part. I can understand that statement very well, and yet I only needed one thing to make this decision: motivation.
If someone were to ask me whether I’d describe myself as brave, my answer would be: no. On the contrary, I’m a total coward. I get nervous at a breathalyser check, even if I haven’t been drinking. I get nervous at a ticket inspection, even though I have a valid ticket. I’m convinced that at some point I’ll receive a letter from the tax office because I’ve paid too little tax. I hate calling someone I don’t know; I rehearse conversations in my head beforehand and then still don’t say what I actually wanted to say, and I avoid awkward conversations until they become ten times more awkward.
My personal circumstances and my job prospects have given me the motivation to seek change, to get to know myself anew and yes, to be honest, I did run away.
I am convinced that this time is helping me grow and heal, and that it is changing me for the better. I am sure that I can only benefit from it. I get to meet new people, discover new ways of working and new perspectives on life, and I am giving myself insights and experiences that will stay forever. And these three weeks alone that I have spent here have shaped me more than three months in my usual surroundings.
What I’m trying to say is that it doesn’t always take courage to embrace the unknown. And even if it does, it’s worth it. When we realise what’s good for our hearts, what drives and motivates us, the step we need to take suddenly seems smaller than we think.
I believe it’s worth it.
The search for happiness.
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