***English below***
Liebes Tagebuch
Irgendwie ist heute wieder so ein Tag.
So ein Tag, an dem ich leise bin.
Ein Tag, an dem ich mich verletzlich und sentimental fühle. An dem mich selbst die kleinsten Dinge treffen könnten.
Vielleicht sind meine Blogeinträge an solchen Tagen auch etwas bedrückender zu lesen (sorry).
Ich war schon immer ein melancholischer Mensch. Nachdenklich. Sensibel und emotional. Jemand, der viel hinterfragt und reflektiert.
Genau deshalb beschäftige ich mich oft mit meinen Gefühlen. Ich höre in mich hinein und versuche zu verstehen, was da gerade ist. Welches Gefühl sich bemerkbar macht. Woher es kommt. Und was es mir vielleicht sagen möchte.
Wenn man mich fragt, wie es mir geht, kann ich das manchmal gar nicht so einfach beantworten. Dann versuche ich zuerst herauszufinden, welches Gefühl in mir gerade am stärksten ist. Denn zwischen “gut” und “schlecht” gibt es doch noch so viel mehr.
Manchmal fühle ich mich wie ein Schwamm, der alles aufsaugt. Stimmungen, Eindrücke, Begegnungen und Gefühle. Und manchmal wird es dann schwierig, all das zu sortieren und einzuordnen.
Das klingt jetzt wahrscheinlich dramatischer, als es tatsächlich ist. Ich glaube nämlich, dass ich von Natur aus ein fröhlicher Mensch bin. Ich lache gerne, mache gerne Blödsinn und geniesse das Leben.
Mir fällt einfach auf, dass dieses Bedürfnis zu spüren, zu reflektieren und Dinge einzuordnen hier besonders präsent ist. Wahrscheinlich, weil ich in Amsterdam viel Zeit mit mir selbst verbringe. Und weil ich mich in einer Lebensphase befinde, in der vieles neu ist.
Mit den richtigen Menschen und/oder in den richtigen Momenten kann ich mich vollkommen fallen lassen. Dann geniesse ich einfach das Hier und Jetzt. Ich habe die Menschen um mich herum lieb und wünsche mir manchmal, die Zeit würde für einen Augenblick stehen bleiben und diese Momente würden ewig dauern.
Ich weiss auch, dass nicht jedes Gefühl analysiert werden muss. Nicht jeder Gedanke braucht eine Erklärung. Nicht alles muss sofort verstanden werden.
Es geht also nicht darum, mit dem Spüren und Hinterfragen aufzuhören. Es geht darum, eine Balance zu finden. Zwischen Selbstreflexion und Leichtigkeit. Zwischen Nachdenken und Erleben. Zwischen Festhalten und Loslassen.
Aber heute ist irgendwie einfach wieder so ein Tag.
So ein Tag, an dem ich leise bin.
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about me being dramatic
Dear Diary
Today is one of those days again.
One of those days when I’m quiet.
A day when I feel vulnerable and sentimental. When even the smallest things could get to me.
Perhaps my blog posts are a bit more heavier to read on days like this (sorry).
I’ve always been a melancholic person. Thoughtful. Sensitive and emotional. Someone who questions and reflects a lot.
That’s exactly why I often think about my feelings. I listen to my inner voice and try to understand what’s going on right now. What kind of feeling is there. Where does it come from. And what it might be trying to tell me.
When someone asks me how I’m doing, I sometimes find it hard to answer straight away. I try first to work out which feeling is strongest inside me at that moment. Because there’s so much more between just ‘good’ and ‘bad’.
Sometimes I feel like a sponge that soaks everything up: moods, impressions, experiences and feelings. And sometimes it becomes difficult to sort through and make sense of it all.
That probably sounds more dramatic than it actually is. I actually believe that I’m a cheerful person by nature. I like to laugh, I like to mess about and I enjoy life.
I’ve just noticed that this need to feel, reflect and make sense of things is particularly strong here. Probably because I spend a lot of time on my own in Amsterdam. And because I’m at a stage in my life where so much is new.
With the right people and/or at the right moments, I can let myself go completely. Then I simply enjoy the here and now. I love the people around me and sometimes wish that time would stand still for a moment and that these moments would last forever.
I also know that not every feeling needs to be analysed. Not every thought needs an explanation. Not everything has to be understood straight away.
So it’s not about stopping feeling and questioning. It’s about finding a balance. Between self-reflection and light-heartedness. Between thinking and experiencing. Between holding on and letting go.
But today is, somehow, just one of those days again.
One of those days when I’m quiet.
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