Category: my amsterdam diary

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Liebes Tagebuch

Ich habe das Gefühl, ich groove mich langsam ein. Zumindest was Kleinigkeiten wie Orientierung, Administration und Routinen anbelangt. Ich kenne den Weg ins und vom Büro nun mittlerweile sehr gut. Ich weiss, wie ich am besten abbiege, wie ich mich zwischen 346 anderen Fahrradfahrern verhalten muss, wie ich das Gym einplane, die Post, die Mails und die Einkäufe erledige und welche Geschäfte und Orte wo sind. Es kann mir passieren, dass ich vor einem geschlossenen Laden stehe oder ins falsche Gym laufe, aber das hat wohl nichts mit Amsterdam zu tun.

Als ich vorhin vom Albert Heijn (die niederländische Coop-Version) mit Musik auf den Ohren durch die süssen Gassen voller Backsteinhäuser nach Hause lief, kam mir in den Sinn, wie viele Menschen mir gesagt haben, dass ich mutig sei, dass ich diesen Schritt gewagt habe. In diesem Moment wurde mir wieder bewusst, dass mich dieser Schritt keinen Mut forderte. Ich kann diese Aussage sehr gut nachvollziehen, und trotzdem habe ich für diese Entscheidung nur einen Faktor benötigt: Motivation.

Wenn mich jemand fragen würde, ob ich mich als mutig bezeichne, wäre meine Antwort: Nein. Im Gegenteil, ich bin ein totaler Schisser. Ich bin bei einer Alkoholkontrolle nervös, auch wenn ich nicht getrunken habe. Ich bin bei einer Ticketkontrolle nervös, obwohl ich ein gültiges Ticket habe. Ich bin überzeugt, dass ich irgendwann Post vom Finanzamt bekomme, weil ich zu wenig Steuern bezahlt habe. Ich hasse es, jemanden anzurufen, den ich nicht kenne, ich formuliere Gespräche vorher im Kopf und sage dann trotzdem nicht das, was ich eigentlich sagen wollte, und ich vermeide unangenehme Gespräche so lange, bis sie zehnmal unangenehmer werden.

Die privaten Umstände und die Aussichten im Job haben mir die Motivation gegeben, die Veränderung zu suchen, mich neu kennenzulernen und, ja, ehrlich gesagt auch, um abzuhauen.

Ich bin überzeugt, dass mich diese Zeit wachsen lässt, mir beim heilen hilft, mich positiv verändert und dass ich nur gewinnen kann. Ich darf neue Menschen kennenlernen, neue Arbeitsweisen, neue Lebenseinstellungen, und ich schenke mir Erkenntnisse und Erlebnisse, die mir für immer erhalten bleiben werden. Und schon alleine diese drei Wochen, die ich hier bin, haben mich mehr geprägt als drei Monate im gewohnten Umfeld.

Was ich damit sagen möchte, ist, dass es nicht immer Mut braucht, um sich auf Unbekanntes einzulassen. Und selbst wenn, dann lohnt es sich, ihn aufzubringen. Wenn wir uns bewusst machen, was unserem Herzchen gut tut, was uns antreibt und motiviert, wird der Schritt, den wir gehen müssen, plötzlich kleiner, als wir denken.

Ich glaube, sie lohnt sich.

Die Suche nach dem Glück.

Dear Diary

I feel like I’m slowly getting into the swing of things. At least when it comes to the little things like finding my way around, admin stuff and some routines. I now know the way to and from the office very well. I know where to turn, how to navigate among 346 other cyclists, when to go to the gym and how to handle mail and groceries, and where all the shops and places are. I might still find myself standing in front of a closed shop or walking into the wrong gym, but that’s probably got nothing to do with Amsterdam.

Earlier, as I walked home from Albert Heijn (the Dutch version of Coop) with music in my ears through the charming streets with brick houses, it occurred to me how many people have told me that I’m brave, that I dared to take this step. In that moment, I realised once again that this step didn’t require any courage on my part. I can understand that statement very well, and yet I only needed one thing to make this decision: motivation.

If someone were to ask me whether I’d describe myself as brave, my answer would be: no. On the contrary, I’m a total coward. I get nervous at a breathalyser check, even if I haven’t been drinking. I get nervous at a ticket inspection, even though I have a valid ticket. I’m convinced that at some point I’ll receive a letter from the tax office because I’ve paid too little tax. I hate calling someone I don’t know; I rehearse conversations in my head beforehand and then still don’t say what I actually wanted to say, and I avoid awkward conversations until they become ten times more awkward.

My personal circumstances and my job prospects have given me the motivation to seek change, to get to know myself anew and yes, to be honest, I did run away.

I am convinced that this time is helping me grow and heal, and that it is changing me for the better. I am sure that I can only benefit from it. I get to meet new people, discover new ways of working and new perspectives on life, and I am giving myself insights and experiences that will stay forever. And these three weeks alone that I have spent here have shaped me more than three months in my usual surroundings.

What I’m trying to say is that it doesn’t always take courage to embrace the unknown. And even if it does, it’s worth it. When we realise what’s good for our hearts, what drives and motivates us, the step we need to take suddenly seems smaller than we think.

I believe it’s worth it.

The search for happiness.

***English below***

Liebes Tagebuch

Ich bin heute ziemlich nachdenklich. Ein bisschen unruhig. Und irgendwie labil. Von einer Stunde zur anderen ändert sich meine Stimmung. Ich mache mir viele Gedanken über Einsamkeit. Über das Alleinsein und darüber, sich alleine zu fühlen.

Es ist Freitagabend. Ich bin alleine. Neben mir flackert eine Kerze und Coldplay nimmt mir ein wenig die Stille im Raum. Ich habe Wäsche gewaschen, gekocht, gegessen und (ein bisschen) aufgeräumt. (Mal wieder) habe ich eine IKEA-Bestellung erledigt, bei einem niederländischen Lieferanten eine Strelitzie bestellt und mir eine Bluse gegönnt, die ich schon länger bestellen wollte.

Jetzt sitze ich im Wohnzimmer und langsam wird es ruhig. Und wenn es ruhig wird, werden die Gefühle und Gedanken lauter. Da ist Unsicherheit darüber, was ich jetzt als Nächstes machen soll und die Sorge, ob es mir gut geht damit.

Diese Momente wühlen Gefühle auf, die mich damals dazu gebracht haben, meine vertraute Umgebung verlassen zu wollen. Die Umgebung war zwar noch vertraut, aber nicht mehr ertragbar. Das plötzliche Alleinsein und das Bestreiten des Alltags ohne die engste vertraute Person haben meine Fähigkeit, mit der Stille im Raum umgehen zu können, zunichte gemacht. Zuvor musste ich nichts tun, die Ruhe und das Alleinsein waren einfach Teil der Zeit. Und auf einmal zerreisst diese Stille alle Mauern der Gelassenheit.

Natürlich könnte ich jetzt einen Film schauen, ein Buch lesen oder – noch engagierter – mich anziehen mich in eine Bar um die Ecke setzen. Vielleicht würde ich andere Menschen kennenlernen. Vielleicht auch nicht. Und selbst wenn man neue Menschen kennenlernt, kehrt man irgendwann wieder zurück ins Wohnzimmer, wo man sich fragt, ob man mit der Stille umgehen kann und etwas mit sich anzufangen weiss.

Ich glaube, Einsamkeit hat nichts damit zu tun, wie viele Menschen man um sich hat. Vielmehr damit, ob die eigenen Bedürfnisse und Wünsche nach Nähe, Verbundenheit und Vertrauen gestillt werden. Wie sehr das Herz gefüllt ist mit dem Gefühl, geliebt zu werden, Liebe geben zu können, behütet zu sein und sichere Orte zu haben, an die man immer gehen kann.

Damit sich etwas füllen kann, muss es ganz sein.

Und so geht es darum, wie lange es dauert, bis man diese Leere nicht nur wieder aushalten, sondern sie vielleicht sogar geniessen kann. Bis man in diese stillen Momente im Wohnzimmer zurückkehrt und einfach nur dankbar ist.

Und vielleicht ist dieser Abend genau das: ein ruhiger Moment irgendwo zwischen Erinnerungen, Wiederaufbau und Heilung. Einer, der sich für einen Augenblick viel zu still anfühlt – und gleichzeitig irgendwo Hoffnung auslöst.

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Realtalk

Dear Diary

I’m feeling quite thoughtful today. A little restless. And somehow emotionally fragile. My mood seems to change from one hour to the next. I’ve been thinking a lot about loneliness. About being alone, and about feeling alone.

It’s Friday evening. I’m by myself. A candle is flickering beside me, and Coldplay is taking away some of the silence in the room. I’ve done laundry, cooked, eaten and tidied up (a little). I’ve (once again) placed an IKEA order, ordered a bird of paradise plant from a Dutch supplier, and treated myself to a blouse I’ve been wanting to buy for a while.

Now I’m sitting in the living room, and slowly, everything is becoming quiet. And when things get quiet, feelings and thoughts get louder. There’s uncertainty about what I’m supposed to do next, and the question of whether I’m actually okay with all of this.

These moments bring up feelings that once made me want to leave my familiar surroundings in the first place. My surroundings were still familiar, but they had become unbearable. Suddenly being alone and having to go through everyday life without the person I was closest to destroyed my ability to deal with the silence in the room. Before that, I didn’t have to do anything. The quiet and the time alone were simply part of life. And suddenly, that same silence could tear down every wall of calm I had built around myself.

Of course, I could watch a film now, read a book or – if I were feeling particularly ambitious – get dressed and go sit in a bar around the corner. Maybe I’d meet new people. Maybe I wouldn’t. And even when you do meet new people, eventually you come back to the living room, where you’re left wondering whether you can handle the silence and whether you know what to do with yourself.

I don’t think loneliness has anything to do with how many people you have around you. I think it has much more to do with whether your needs and desires for closeness, connection and trust are being met. With how full your heart feels from knowing that you are loved, that you can give love, that you feel safe and cared for, and that you have safe places you can always return to.

For something to be filled, it first has to be whole.

And so, maybe it’s about how long it takes until you can not only tolerate that emptiness again, but perhaps even learn to enjoy it. Until you return to those quiet moments in the living room and simply feel grateful.

And maybe that’s exactly what this evening is: a quiet moment somewhere between memories, rebuilding and healing. One that, for a moment, feels far too silent – while at the same time, somewhere inside, creating a little bit of hope.

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Liebes Tagebuch

Seit Montag fahre ich mit dem Fahrrad zur Arbeit. Ich kann dir sagen, das fühlt sich ganz anders an, als mit der Bahn zu fahren. Erstens bin ich schneller. Zweitens gibt mir das Fahren durch die Strassen und Gassen ein ganz anderes Zugehörigkeitsgefühl zu meinem neuen Wohnort. Und drittens kann ich mich jetzt endlich über die Touristen aufregen, die auf den Fahrradstrassen nicht nach links und rechts schauen. Darauf habe ich ja schon lange gewartet.

Gerade heute auf dem Nachhauseweg musste ich eine Notbremse ziehen, bzw. mit der Rücktrittbremse drücken (hat erfolgreich geklappt). Das Hinterrad driftete lässig nach rechts. Der Touri erschrak. Ich habe mich kurz genervt und mich dann darüber gefreut, dass ich mich darüber nerven konnte.

Des Weiteren habe ich heute viel Dankbarkeit empfunden. Ich glaube, dass mich diese neue Position auch auf mentaler Ebene weiterbringen kann. An unserem Standort in Amsterdam arbeiten rund 160 Mitarbeitende aus etwa 40 Nationen. Unterschiedliche Herkunft, unterschiedliche Religionen, Hautfarben, verschiedene sexuelle Orientierungen, Ernährungsweisen, Kleidungsstile und Geschlechter. Mein Umfeld ist so divers, wie ich es in meinem Leben noch nie erlebt habe. Mit einer Arbeitskollegin habe ich darüber gesprochen, wie bereichernd es ist, mit so unterschiedlichen Menschen zusammenzuarbeiten. Vor allem aber in einer Umgebung, die allen mit einer Offenheit und Selbstverständlichkeit gegenübertritt, die jedem erlaubt, genau so zu sein, wie er oder sie sein möchte.

Das Schönste daran ist also: ALLES IST TOTAL “NORMAL”.

Und das Wort “normal” verwende ich grundsätzlich nicht gerne, weil es aus meiner Sicht kein “normal” und “nicht normal” geben sollte. Aber genau so fühlt es sich an. Niemand muss sich erklären, niemand wird eingeordnet. Man arbeitet einfach zusammen. Der Fokus liegt auf dem Ziel: gemeinsam erfolgreich zu sein und zusammen eine gute Zeit zu haben. Es existiert ein Safe Space, der nicht an einen Ort oder eine Zeit gebunden ist, sondern eine Haltung darstellt. Niemand wird verurteilt oder zurückgehalten.

Ich behaupte, dass Menschen, die in einem solchen Umfeld arbeiten dürfen, Offenheit und Respekt gegenüber anderen Lebensweisen und Ansichten entwickeln sowie unglaublich viel Einfühlungsvermögen und Verständnis. Dass ich das erleben darf, gehört zu den grössten Dingen überhaupt. Und dafür bin ich sehr dankbar. Dafür liebe ich Amsterdam.

Nebenbei möchte ich noch festhalten, dass ich den Kampf gegen die Waschmaschine und den Gasherd erfolgreich gewonnen habe.

Haushaltsgeräte: 0 / Simi: 1

PS: Vielleicht sind neue Lebensabschnitte ein bisschen wie Sommersprossen. Am Anfang weiss man nicht genau, wo sie herkommen, und irgendwann gehören sie einfach dazu.

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About frustration, joy and diversity

Dear Diary

I’ve been cycling to work since Monday. And I can tell you, it feels completely different from taking the train. Firstly, I’m faster. Secondly, cycling through the streets and little lanes gives me a completely different sense of belonging in my new home. And thirdly, I can finally get annoyed at tourists who don’t look left or right before stepping onto the bike lanes. I’ve been waiting for this moment for quite some time.

Today, on my way home, I actually had to make an emergency stop – or rather, slam on the coaster brake (successfully, I might add). My back wheel casually drifted to the right. The tourist got a fright. I was briefly annoyed and then immediately pleased that I was able to be annoyed about it.

Apart from that, I felt a lot of gratitude today. I think this new job might help me grow on a personal level too. At our Amsterdam office, around 160 people from about 40 different nationalities work together. Different backgrounds, different religions, skin colours, sexual orientations, diets, clothing styles and genders. My environment is more diverse than anything I’ve ever experienced before.

I talked to a colleague about how enriching it is to work with so many different people. But especially to do so in an environment that treats everyone with an openness and natural acceptance that allows each person to be exactly who they want to be.

And that’s the most beautiful thing about it:

EVERYTHING IS COMPLETELY “NORMAL”.

I don’t usually like using the word “normal”, because in my view, there shouldn’t really be such a thing as “normal” and “not normal”. But that’s exactly what it feels like here. Nobody has to explain themselves. Nobody gets put into a box. People simply work together.

The focus is on the goal: being successful together and having a good time along the way. There is a safe space that isn’t tied to a particular place or moment, but is more of a shared mindset. Nobody is judged or held back.

I believe that people who get to work in an environment like this naturally develop more openness and respect towards different ways of living and different perspectives, as well as an incredible amount of empathy and understanding. Getting to experience this is one of the most valuable things of all. And I’m incredibly grateful for it.

That’s one of the reasons I love Amsterdam.

On a completely different note, I’d also like to officially announce that I have successfully won the battle against the washing machine and the gas stove.

Household appliances: 0 / Simi: 1

PS: Maybe new chapters in life are a little like freckles. At first, you’re not quite sure where they came from, and eventually they simply become part of you.

***English below***

Liebes Tagebuch

Ich sitze im Park direkt um die Ecke. Vor der Sonne ziehen ein paar dünne Schleierwolken vorbei, aber die Wärme ist spürbar und das gelbe Licht sichtbar.

Ich höre Musik von Olivia Dean und Olivia B. Moore. Sie vervollständigt die harmonische Frühlingsstimmung, die in der Luft liegt, lässt alles ein bisschen langsamer wirken und verleiht ihr Ruhe und Intimität.

Die Menschen um mich herum versprühen irgendwie Fröhlichkeit und Liebe. Ich kann nicht sagen, wo Freundschaft vorhanden ist und wo mehr als das. Jung und alt sitzen da, alleine, zu zweit oder in Gruppen. Auf Decken, lesend, Musik hörend, meditierend, studierend. Traurig, glücklich, laut und leise. Die typisch niederländischen Fahrräder, die überall in Gebrauch sind, verleihen dem ganzen Bild etwas Sympathisches.

Eine Frau erzählt ihrem Gegenüber anscheinend eine aufwühlende Geschichte. Die Zuhörerin weicht mit ihrem Blick nicht ab, sie ist aufmerksam und nickt zustimmend bei dem, was sie hört. Dann umarmt sie die Frau, die erzählt, weil dieser Tränen übers Gesicht fliessen. Doch immer wieder huscht auch ein Lächeln über beider Gesichter. Es scheint eine schöne Verbindung zu sein.

Ein junger Mann und eine Frau liegen nahe am See. Plötzlich sitzen beide auf und schauen lächelnd in die gleiche Richtung, zu einem erhöhten Pavillon in der Mitte des Parks. Dort hat ein älteres Pärchen mit einer bewundernswerten Leichtigkeit zu tanzen begonnen. Auch ich beginne zu lächeln, als ich das sehe. Und ebenso die Menschen um mich herum, die sich ein Grinsen nicht verkneifen können, als sie das süsse Schauspiel erblicken.

Auf der Wiese blühen einige Frühlingsblumen in Gelb, Violett und Weiss. Ich würde behaupten, auch die Vögel singen heute ein bisschen lauter und sogar die Hunde scheinen beim Rennen Freude auszustrahlen.

Ich frage mich, was die Menschen für eine Geschichte mit sich bringen. Wer sie sind, wo sie im Leben stehen, woher sie kommen, wohin sie gehen.

Ich warte noch einen Moment, bis die Sonne ihre Kraft verliert. Lasse meine Gedanken noch ein bisschen spielen und beobachte das Leben um mich herum. Bis ich nach Hause gehe, in meine neue Wohnung, und meine eigene Geschichte weiterspielen und schreiben lasse.

Ein Frühlingsmärchen.

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random sunday spring poetry

Dear Diary

I’m sitting in the park just around the corner. A few thin, wispy clouds are drifting across the sun, but I can feel its warmth and see the golden light.

I’m listening to music by Olivia Dean and Olivia B. Moore. It completes the peaceful spring atmosphere in the air, makes everything seem to move a little slower, and gives the moment a sense of calm and intimacy.

The people around me somehow radiate happiness and love. I can’t tell where there is friendship and where there might be something more. Young and old are sitting here, alone, in pairs or in groups. On blankets, reading, listening to music, meditating, studying. Sad, happy, loud and quiet. The typical Dutch bikes being used everywhere add something charming to the whole scene.

A woman seems to be telling the person opposite her an emotional story. The woman listening doesn’t look away. She’s attentive, nodding along with what she hears. Then she hugs the woman who is speaking as tears begin to run down her face. And yet, every now and then, a smile appears on both of their faces. There seems to be a beautiful connection between them.

A young man and a woman are lying near the lake. Suddenly, they both sit up and look in the same direction with a smile, towards a raised pavilion in the middle of the park. An older couple has started dancing there with an ease that is wonderful to watch. I start smiling too. And so do the people around me, unable to hide their grins when they notice the sweet little scene.

A few spring flowers are blooming across the grass in yellow, purple and white. I’d even say the birds are singing a little louder today, and somehow even the dogs seem to radiate happiness as they run around.

I wonder what stories all these people carry with them. Who they are, where they are in life, where they came from, where they are going.

I’ll stay here for a little while longer, until the sun begins to lose its strength. I’ll let my thoughts wander for a bit and watch life happening around me. Until I go home, to my new apartment, and let my own story continue to unfold – and continue to be written.

A springtime fairy tale.

***English below***

Liebes Tagebuch

Die erste Arbeitswoche ist vorbei. Samstagmorgen. Die Tulpen sind mittlerweile tot. Das Kerzchen brennt. Zeit, ein Resümee zu ziehen.

Ich:

Es geht mir nach wie vor sehr gut und ich fühle mich wohl. Ich habe noch immer nicht ganz realisiert, dass ich in Amsterdam wohne. AMSTERDAM! Wenn ich einen tollen Ort entdecke, freue ich mich und denke: Ich kann da jetzt einfach immer hingehen, wenn ich möchte.

Das ist ein ziemlich schönes Gefühl.

Die Velofahrer habe ich auch langsam im Griff. Das Risiko, von einem Amsterdamer Fahrrad überfahren zu werden, sinkt also kontinuierlich. Ich laufe auch schon mit einer gewissen lokalen Selbstverständlichkeit durch die Strassen. Schliesslich wohne ich jetzt hier. Die Touristen erkennt man sofort.

Die Wohnung:

Meine Wohnung ist immer noch nicht vollständig eingerichtet. Es fehlt noch das eine oder andere, aber ich komme jedes Mal gerne nach Hause.

Mit dem Gasherd und der Waschmaschine habe ich noch so meine Mühe. Aber keine Sorge – diesen Kampf gewinne ich.

IKEA hat geliefert. Das war dann aber auch schon alles. Den Rest durfte ich selbst erledigen. Bett und Sofa alleine aufbauen. Und das war hart. Mental gesehen. Ich habe geflucht. Viel. Sehr viel. Aber ich habe es geschafft und bin deswegen auch ein bisschen stolz auf mich.

Btw.: Ich darf jetzt ungefähr 5’965 Tonnen Karton entsorgen. Die Öffnung der Untergrundtonnen zur Entsorgung ist im Vergleich zu meinen Kartongrössen gefühlt etwa zwei Zentimeter breit. Es würde mich nicht wundern, wenn halb Amsterdam gerade meine Möbelverpackungen recycelt.

Das Quartier:

Die Umgebung liebe ich nach wie vor. Ich beginne mich langsam auszukennen. Wenn ich ein Ziel habe, weiss ich immer öfter, wo ich lang muss und Google Maps darf seine Dienste immer weniger anbieten. Das fühlt sich gut an.

Die Arbeit:

Ich habe ungefähr 32 Menschen kennengelernt und kann mich noch an etwa 12 Namen erinnern. Aber alle 32 sind mir mit einem Lächeln begegnet. Auch nach der ersten Woche muss ich unterstreichen, dass ich wohl einen Volltreffer gelandet habe.

Die Anfangszeit als Anfängerin mag ich aber nicht besonders. Ich kann es kaum erwarten, Verantwortung zu übernehmen, mich richtig einzubringen, Inputs zu liefern und zu zeigen, was ich kann. Ich freue mich darauf, gemeinsam mit den Teams Erfolge zu erzielen, die Menschen besser kennenzulernen und auch hinter Fassaden sowie über den Tellerrand zu blicken.

Der Sport:

Wie ich meinen körperlichen Ausgleich und meinen Drang nach Sport stille, weiss ich noch nicht genau. Es gibt hier diverse Gyms und auch Angebote wie einen Einheitspass, der für mehrere Center gilt. Da muss ich noch die beste Option herausfinden.

Aber ich sehne mich nach meiner Routine und nach dem Gefühl, fit zu sein. Auch der Hyrox- und CrossFit-Schweiss muss bald wieder fliessen.

Der Ausblick:

Ich bin neugierig, motiviert und vorfreudig. Ich laufe durch die Strassen und Gassen und sauge alles auf – was ich sehe, was in mir vorgeht und was es in mir auslöst.

Ich kann es kaum erwarten zu sehen, was alles noch kommt. Was ich entdecken werde. Was ich erleben darf.

Gleichzeitig bin ich aber auch ein bisschen vorsichtig. Im Moment habe ich viel zu tun. Ich richte mich ein, kaufe ein, baue auf und entsorge Karton. Da bleibt wenig Zeit, wirklich über meine Situation nachzudenken. Darum bin ich gespannt, wie ich mich fühlen werde, wenn ich einmal richtig angekommen bin und plötzlich nur noch Zeit für mich habe.

Aber jetzt gehe ich zuerst mal in mein Stammkaffee, um die Ecke. (Ja, ich nenne es schon so, auch wenn ich erst einmal dort war).

PS: “Wie geil isch bitte mini neui Fujifilm-Kamera?!”

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First weeks check

Dear Diary

The first week of work is over. Saturday morning. The tulips are dead by now. The little candle is burning. Time for a recap.

Me:

I’m still doing really well and I feel comfortable here. I still haven’t fully realised that I actually live in Amsterdam. AMSTERDAM! Whenever I discover a great place, I get excited and think: I can just come here whenever I want now.

That’s a pretty wonderful feeling.

I’m slowly getting the hang of the cyclists too. So the risk of being run over by an Amsterdam bike is steadily decreasing. I’m also starting to walk through the streets with a certain local confidence. After all, I live here now. You can spot the tourists immediately.

The apartment:

My apartment still isn’t completely furnished. There are a few things missing here and there, but I enjoy coming home every single time.

I’m still struggling a little with the gas stove and the washing machine. But don’t worry – I’ll win that battle.

IKEA delivered. And that was pretty much it. I had to do the rest myself. Build the bed and sofa all on my own. And that was hard. Mentally. I swore. A lot. A LOT. But I did it, and I’m actually a little proud of myself.

Btw: I now have approximately 5,965 tonnes of cardboard to get rid of. The opening of the underground recycling bins feels about two centimetres wide compared to the size of my cardboard boxes. I wouldn’t be surprised if half of Amsterdam is currently recycling my furniture packaging.

The neighbourhood:

I still love the area. I’m slowly starting to find my way around. When I have somewhere to go, I increasingly know which way to walk, and Google Maps is needed less and less.

That feels good.

Work:

I’ve met approximately 32 people and can still remember about 12 of their names. But all 32 of them greeted me with a smile. Even after the first week, I have to say that I really seem to have hit the jackpot.

What I don’t particularly enjoy, though, is this initial phase of being the newbie. I can’t wait to take on responsibility, properly contribute, share my ideas and show what I can do. I’m looking forward to achieving things together with the teams, getting to know the people better, looking beyond first impressions and seeing the bigger picture.

Exercise:

I still haven’t quite figured out how I’m going to get the physical balance and amount of exercise I need. There are various gyms here, as well as options like a single membership that gives you access to several different places. I still need to figure out what works best for me.

But I miss my routine and the feeling of being fit. The Hyrox and CrossFit sweat needs to start flowing again soon.

What’s next:

I’m curious, motivated and excited about what’s ahead. I walk through the streets and little lanes, soaking everything in – what I see, what’s going on inside me and what it all makes me feel.

I can’t wait to see what’s still to come. What I’ll discover. What I’ll get to experience.

At the same time, I’m also a little cautious. Right now, I have plenty to keep me busy. I’m settling in, shopping, building furniture and getting rid of cardboard. There isn’t much time left to really think about my situation. So I’m curious to see how I’ll feel once I’ve properly arrived, everything has settled down, and suddenly I’m left with nothing but time for myself.

But first, I’m heading to my regular café around the corner. (Yes, I’m already calling it that even though I’ve only been there once.)

PS: “How freaking cool is my new Fujifilm camera?!”

***English below***

Liebes Tagebuch

Heute war mein erster offizieller Arbeitstag bei meinem neuen Arbeitgeber in Amsterdam.

Ich war sehr nervös. Obwohl ich mein Team bereits vor Ort kennen (und lieben) lernen durfte, war ich total aufgeregt und hibbelig. Mein Kopf wusste, dass alles gut ist. Mein Puls war sich da noch nicht ganz sicher.

Treffpunkt war um 09.15 Uhr. Nullneunfünfzehn. Für manche normal. Für mich biologisch gesehen Mittag. Ich versuche noch herauszufinden, ob ich mich anpasse oder ob Amsterdam sich an meine 05.30-Uhr-Energie gewöhnen muss. Wir lassen das noch offen.

Schon als ich am Eingang abgeholt wurde, wusste ich: Das hier. Das war die richtige Entscheidung. Ich wurde umarmt. Alle freuten sich, mich zu sehen. Herzlich. Echt. Und jede Person, die ich getroffen habe, schwärmte von der Firma.

Auf jeden Fall gab es zuerst einmal einen Kennenlern- und Ankomm-Kaffee. Liebe ich. Danach Informationen über die Firma, die IT und von Office Operations bezüglich aller administrativen Tasks wie Urlaub, Krankheit, Präsenzzeiten, etc.

Die Räumlichkeiten verleihen totalen Start-up-Vibe: Open Space, offene Küche, Lounges, Sofas, Glasfronten. Viel Licht. Viel Luft. Viel „setz dich irgendwo hin und arbeite, wo du willst“. LIEBE ICH.

Und jetzt kurz eine Botschaft in die Schweiz:
Es gibt Müesli, Haferflocken, Trockenfrüchte, Obst, Nüsse, Schokolade, Chips, Riegel, alles für Toasties, Joghurt, Skyr, Kaffee, Süssgetränke und diverse andere Verführungen. Umsonst. Kostenlos. Gratis. Ich wiederhole: gratis.

Ich habe kurz überlegt, ob ich hier arbeite oder in einem sehr gut getarnten All-inclusive-Resort gelandet bin.

Über den Arbeitsweg (sofern es keine Verspätungen gibt), darf ich mich auch nicht beklagen: Eine Station mit dem Zug oder vier Stationen mit der Metro bis Amsterdam Centraal. Je 5 bis 7 Minuten. Davor und danach 5–10 Minuten Fussweg. Mit dem Fahrrad wären es etwa 15 Minuten. Das mache ich, sobald ich eines gekauft habe und offiziell zur niederländischen Bevölkerung gehöre.

Ich bin mit einem Lächeln nach Hause gegangen.
Nicht dem höflichen Lächeln.
Dem echten.

Es fühlt sich gut an.
Es fühlt sich richtig an.

Morgen habe ich mich vor der Arbeit im Gym angemeldet.
Erstens, weil ich nicht schon wieder bis 09.15 Uhr ausschlafen kann.
Zweitens, weil die Snack-Abteilung ernstzunehmende Ambitionen hat.

Gute Nacht.

PS: IKEA, bitte bringe morgen wie verabredet NACH 16.00 Uhr mein Bett und mein Sofa. Ich bin bereit für eine erwachsene Schlafsituation.

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The first day at work

Dear Diary

Today was my first official day at my new company in Amsterdam.

I was very nervous. Even though I’d already had the chance to meet (and love) my team in person, I was still incredibly excited and restless. My head knew everything was going to be fine. My heart rate wasn’t quite convinced yet.

Meeting time was 9:15 a.m. Zero nine fifteen. Normal for some people. Biologically speaking, lunchtime for me. I’m still trying to figure out whether I’ll adapt or whether Amsterdam will have to get used to my 5:30 a.m. energy. We’ll leave that open for now.

The moment I was picked up at the entrance, I knew: This. This was the right decision.

I was hugged. Everyone was happy to see me. Warm. Genuine. And every single person I met had nothing but good things to say about the company.

First things first, there was a welcome-and-get-to-know-each-other coffee. LOVE IT. Then we got information about the company and IT, followed by Office Operations explaining all the administrative stuff like holidays, sick leave, office attendance, etc.

The office has a total start-up vibe: open space, open kitchen, lounges, sofas, glass walls. Lots of light. Lots of space. Lots of “just sit somewhere and work wherever you want”. LOVE IT.

And now, a quick message to Switzerland:

There’s muesli, oats, dried fruit, fresh fruit, nuts, chocolate, crisps, bars, everything you need to make toasties, yoghurt, Skyr, coffee, soft drinks and various other temptations.
For free. At no cost. Gratis.
I repeat: FREE.

For a moment, I wondered whether I’d started a new job or accidentally checked into a very well-disguised all-inclusive resort.

I can’t complain about my commute either (as long as there are no delays): one stop by train or four stops by metro to Amsterdam Centraal. About 5 to 7 minutes either way. Plus a 5–10 minute walk before and after. By bike, it would take around 15 minutes. I’ll do that once I’ve bought one and officially become part of the Dutch population.

I walked home with a smile on my face.
Not the polite kind of smile.
The real one.

It feels good.
It feels right.

Tomorrow, I’ve booked myself into the gym before work.
Firstly, because I can’t possibly sleep in until 9:15 a.m. again.
Secondly, because the snack section has some seriously ambitious plans for me.

Good night.

PS: IKEA, please deliver my bed and sofa tomorrow AFTER 4 p.m., as agreed. I’m ready for an adult sleeping situation.

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Liebes Tagebuch

Ich möchte zu Beginn eine Botschaft nach Hause senden: Mein Bett und Sofa kommen am Dienstag. Für alle, die sich Sorgen gemacht haben: Ich muss nicht am Boden schlafen. Also doch, aber ich habe noch eine Matratze dazwischen. Gut, wenn man Freunde am Ort hat, wohin man zieht.

Dann kurz zu gestern, da stand viel Administration auf dem Plan. Auf der Gemeindestelle besorgte ich mir meine Social Security Number (BSN-Nummer). Innerhalb von 10 Minuten war ich offiziell in Amsterdam registriert. Kein Wunder ist diese Stadt voller Expats und Auslandsstudenten. Als mir die freundliche Gemeindestellenmitarbeiterin die Dokumente in die Hand drückte und mich verabschiedete, hielt ich kurz inne – bis ich merkte, dass mich das gar nichts kostete. Mein Schweizer Herz war verblüfft.

Dann passierten unspektakuläre Dinge wie das Eröffnen eines Bankkontos und das Abschliessen einer Krankenversicherung. Ausländerkram halt. Beides war ebenfalls innert je drei Minuten erledigt. Mega gut.

Zum heutigen Tag möchte ich gerne Folgendes loswerden:
Ich war bei IKEA shoppen. Der verdammte schwedische Möbelladen hat eine Umsatzsteigerung durch mich grundsätzlich gar nicht mehr verdient. Aber ja. Was will man machen. Ich packte alles in den Einkaufswagen, was ich für zwingend notwendig erachtete. Zum Beispiel einen Bluetooth-Speaker (hihi). Der Wagen füllte sich „plötzlich“ und hemmungslos habe ich Geschirr, Pfannen, Klobürsten, Klopapierhalterungen, Garderobenschränke, Schuhregale und Co. eingepackt. Ob ich wusste, dass ich das alles nach Hause tragen muss? Ja. Ob ich wusste, dass die Metro ausfällt und ich zusätzlich noch einen Fussmarsch absolvieren muss? Nein.

Bei LIDL passierte anschliessend dasselbe. Ich legte mir einen soliden Vorrat an Putz- und Grundnahrungsmitteln zu. Konserven. Mais. Kichererbsen. Dinge, die auch dann noch überleben, wenn ich es nicht tue. Alles wurde bei Regen und Wind heldenhaft nach Hause getragen.

Jetzt kann ich zu Hause sorglos aufs Klo gehen und mit Teller und Besteck Mais aus der Dose essen.

Auf Kochen habe ich aber keine Lust mehr. Mache ich dann morgen.

Memo an mich: Schrauben ohne Schraubenschlüssel und Kerzen ohne Feuerzeug sind unpraktisch.

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About Foreigners and Packhorses

Dear Diary

I’d like to start with a message to everyone back home: My bed and sofa are arriving on Tuesday. For everyone who was worried: I don’t have to sleep on the floor. Well, technically I do, but there’s a mattress between me and the floor. It’s good to have friends in the place you’re moving to.

A quick note about yesterday: there was a lot of admin on the agenda. I went to the municipality to get my social security number (BSN). Within ten minutes, I was officially registered in Amsterdam. No wonder this city is full of expats and international students. When the friendly woman at the municipality handed me my documents and said goodbye, I paused for a moment – until I realised it hadn’t cost me anything. My Swiss heart was stunned.

Then came the less exciting stuff, like opening a bank account and getting health insurance. Foreigner stuff, basically. Both were done within about three minutes each. Amazing.

As for today, I’d like to report the following:

I went shopping at IKEA. That damn Swedish furniture store really doesn’t deserve any more revenue from me. But well. What can you do?

I put everything into my shopping cart that I considered absolutely essential. A Bluetooth speaker, for example (hehe). The cart “suddenly” filled up, and with absolutely no self-control, I threw in plates, pans, toilet brushes, toilet paper holders, storage cabinets, shoe racks and all sorts of other things.

Did I know I’d have to carry all of it home? Yes.

Did I know the metro wasn’t running and I’d have to walk an extra distance on top of that? No.

The same thing happened at LIDL afterwards. I stocked up on a solid supply of cleaning products and basic food. Canned goods. Corn. Chickpeas. Things that will survive even if I don’t.

Everything was heroically carried home through the rain and wind.

Now I can comfortably use the toilet at home and eat corn straight from the can – with a plate and cutlery.

But I really can’t be bothered to cook anymore. I’ll do that tomorrow.

Memo to myself: Screws without a wrench and candles without a lighter are rather impractical.

***English below***

Liebes Tagebuch

Seit August 2025 arbeite ich auf diesen Tag hin. Jetzt ist er gekommen. Und ich habe mich alles andere als bereit gefühlt. Heute war der Tag, an dem ich nach Amsterdam gezogen bin.

Ich bin jetzt zwar wirklich hier, aber die Worte „Ich wohne jetzt in Amsterdam“ fühlen sich immer noch sehr surreal an. Die letzten zwei Wochen habe ich damit verbracht, mich von meinen geliebten (und teils auch weniger geliebten) Mitmenschen zu verabschieden. Ich glaube, ich habe noch nie so viel geweint für etwas, das ich mir schon immer mal gewünscht habe.

Im Ausland zu wohnen und zu arbeiten stand seit Langem auf meiner Bucket List, und hier bin ich nun, um das „abzuhaken“. Dass ich mich dafür von den wichtigsten Menschen in meinem Leben verabschieden muss, fiel mir unglaublich schwer. Dank ihnen ist mein Leben lebenswert. Sie erfüllen es mit Lachen, Freude, Leichtigkeit und Verbundenheit. Sie zurückzulassen macht mich sehr traurig. Und gleichzeitig habe ich in dieser Abschiedsphase so wahnsinnig viel Liebe, Zuneigung, Unterstützung und Nähe erfahren, dass es mich unbeschreiblich erfüllt hat zu erkennen, wie viele wundervolle Menschen ich in meinem Leben habe.

So wurde ich heute Morgen von einem Teil meiner Familie abgeholt.
„Ich habe nur zwei Koffer, einen Rucksack und eine Tasche“, habe ich ihnen gesagt.

Mhm. Genau.

Man könnte meinen, ich sollte mich mittlerweile besser kennen. Es waren dann noch zwei Rucksäcke und zwei Taschen mehr. Schliesslich muss ich ALLES mitnehmen, weil man in Amsterdam ja auch überhaupt nichts kaufen kann… Und so durfte ich im Familienbus Platz nehmen und Basel und die Schweiz an mir vorbeiziehen lassen. Nein, ich war definitiv nicht bereit. Ich verdrückte noch ein paar Tränen (schon wieder) aufgrund diverser herzerwärmenden Wünsche meiner Liebsten. Und ich bin ehrlich: Ich hatte einen riesigen Klumpen im Bauch. Ich fühlte mich nicht (mehr) mutig und ich konnte nicht glauben, dass es wirklich losgehen soll. Schon in der ersten Stunde hinterfragte ich mein ganzes Vorhaben.

Je länger die Fahrt aber dauerte und je näher wir den weiten Feldern, dem Grün, dem vielen Wasser sowie den Pferden und Schafen kamen, desto mehr kribbelte es im Bauch.

Und dann kamen wir an.

Im Südosten von Amsterdam befindet sich mein neues Zuhause. Die Übergabe der Wohnung hat bestens geklappt. Es könnte etwas sauberer sein, aber ich will mich nicht beklagen. Mein Apartment ist ausgestattet mit einem Esstisch, vier Stühlen, einer Garderobe und einem Kleiderschrank. Den Rest muss ich mir noch besorgen. Dank einer missglückten IKEA-Organisation muss ich heute Nacht auf mein Bett und mein Sofa verzichten. Danke, IKEA. Wirklich. Hoffen wir mal auf morgen. Bitte, IKEA. Wirklich.

Meine Familie hat sich dann ins Hotel verabschiedet. Und da war ich. Alleine in einer (fast) leeren Wohnung. DANKE, IKEA. WIRKLICH. Einsamkeit, Unsicherheit und Angst überkamen mich. Ich setzte mich einen Moment hin und merkte, wie mich ein komisches und unwohles Gefühl überkam.

Was tue ich hier eigentlich?

Da ich noch einkaufen musste, war ich gezwungen, die Gegend etwas zu erkunden. „Ah, die ist neu hier.“ So fühlten sich die Blicke der Menschen an, die mir entgegenkamen. Ich lief durch die Strassen und spielte meine „Keep on“-Playlist auf den Ohren. Lieder, die mich zum Weitermachen antreiben. Ich spazierte durch die Gassen, beobachtete die Menschen, nahm Cafés wahr, Restaurants, Einkaufsläden und meine geliebten Backsteinhäuser. Alles ist fremd. Und fühlt sich kalt an. Und trotzdem war da Neugier in mir. Entdeckungsfreude. Und das Verlangen, dass sich alles schnell vertraut anfühlen soll. Ich kaufte im Jumbo ein paar lebensnotwendige Dinge ein. Essen, für das ich kein Geschirr benötige. Und Klopapier. Ich entdeckte einen Blumenladen und machte einen auf Miley Cyrus und „bought myself flowers“.

Nun sitze ich mit Tulpen, Brot und Aufstrich ZU HAUSE und versuche zu verarbeiten, was ich wahrscheinlich unfähig bin, in den nächsten Stunden zu verarbeiten.

Ich bin dankbar, wehmütig, emotional und vorfreudig.

Ich bin in Amsterdam.

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It begins!

Dear Diary

Since August 2025, I’ve been working towards this day. Now it’s finally here. And I felt anything but ready for it. Today was the day I moved to Amsterdam.

I’m really here now, but the words “I live in Amsterdam now” still feel incredibly surreal. I’ve spent the past two weeks saying goodbye to my loved ones (and some slightly less loved ones too). I don’t think I’ve ever cried this much over something I’ve wanted to do for such a long time.

Living and working abroad has been on my bucket list for years, and now I’m here to finally tick it off. But having to say goodbye to the most important people in my life in order to do so was incredibly hard. They are what make my life worth living. They fill it with laughter, joy, lightness and connection. Leaving them behind makes me very sad. At the same time, during these weeks of saying goodbye, I experienced so much love, affection, support and closeness that it filled my heart in a way that’s difficult to describe. It made me realise just how many wonderful people I have in my life.

So this morning, part of my family came to pick me up.

“I only have two suitcases, a backpack and a bag,” I told them.

Mhm. Right.

You’d think I’d know myself better by now. Somehow, another two backpacks and two bags were added to the collection. After all, I obviously have to bring EVERYTHING with me, because apparently there is absolutely nowhere to buy anything in Amsterdam…

And so I took my seat in the family van and watched Basel and Switzerland pass by outside the window. No, I definitely wasn’t ready. I wiped away a few more tears (again), thanks to various heart-warming messages and wishes from my loved ones. And I’ll be honest: I had a huge knot in my stomach. I didn’t feel brave anymore, and I couldn’t believe this was actually happening. Within the first hour, I was already questioning the entire thing.

But the longer we drove, and the closer we got to the wide open fields, all the green, the endless water, the horses and the sheep, the more that nervous feeling in my stomach started turning into excitement.

And then we arrived.

My new home is in the southeast of Amsterdam. The apartment handover went perfectly well. It could be a little cleaner, but I don’t want to complain. My apartment comes with a dining table, four chairs, a coat rack and a wardrobe. Everything else I still need to buy. Thanks to a failed IKEA organisation attempt, I’ll have to survive tonight without my bed and my sofa. Thanks, IKEA. Really. Let’s hope for tomorrow. Please, IKEA. Really.

My family then left for their hotel.

And there I was. Alone in an (almost) empty apartment.

THANKS, IKEA. REALLY.

Loneliness, uncertainty and fear suddenly hit me. I sat down for a moment and noticed this strange, uncomfortable feeling creeping in.

What am I actually doing here?

Since I still needed groceries, I was forced to explore the neighbourhood a little. “Ah, she’s new here.” That’s what the looks from people passing me seemed to say. I walked through the streets with my “Keep on” playlist in my ears. Songs that push me to keep going.

I wandered through the streets, watched the people, noticed cafés, restaurants, shops and my beloved brick houses. Everything is unfamiliar. And it feels cold. And yet, there was curiosity inside me. Excitement about discovering new things. And a longing for all of this to feel familiar as quickly as possible.

I went to Jumbo and bought a few essentials. Food that doesn’t require any plates or cutlery. And toilet paper.

Then I discovered a flower shop, pulled a Miley Cyrus and “bought myself flowers”.

And now I’m sitting AT HOME with tulips, bread and some spread, trying to process something I’m probably completely incapable of processing within the next few hours.

I feel grateful, nostalgic, emotional and excited for what’s to come.

I’m in Amsterdam.